Приквел. Рождение извращенца

Абсолютно не рассчитывал на обратную связь, но после Истории про Поток какое-то количество людей написало. Потому что предмет Истории - это конечно нечто, с чем сталкиваются люди, которые в какой-то момент что-то в себе открыли.

При этом никто и никогда не сможет дать тебе ответ на вопрос "а как быть в моем случае?"

Этот путь проходить и проживать только тебе и как именно ты будешь это делать, зависит только от тебя.

Собственно, я прохожу свой путь, который стараюсь делать максимально ярким, необычным и кинематографичным. И пока я проходил это, нашел для себя многие ответы.

Конечно люди спрашивают "Как сказать человеку о моих фетишах? Как заставить их чувствовать, что я чувствую? У нее/него вот так ощущается секс, а у меня вот так" и остальные подобные вопросы.

Но правда в том, что отвечать надо не кому-то в контексте "как повлиять на человека", а отвечать надо только... самому себе. Не надо искать ответ на вопрос "Как сказать о том то и о том то", потому что скорей всего ты же не формулировку выбираешь, а боишься признаться просто. Боишься признаться, потому что стыдно, потому что страшно. Страшно, что будешь не понят. Но куда более силен страх и потерять партнера/любимого человека, который от тебя отвернется. Но в любом случае это вопрос к ТЕБЕ, а не к твоему партнеру.

И ключевое - это проработать себя. Проработать через познания, через психологов и психотерапевтов - кому как удобнее, проще и доступнее. Когда познаешь себя и признаешься себе, тогда и найдешь все ответы на многие бытовые и ситуативные вопросы.

Мой процесс познания я описал в двух опусах Ощущения. Часть 1 (читать) и Психоанализ. Часть 2 (читать). И именно когда я прошел это, когда осознал себя и признался во многом, тогда и стало понятно, что надо что-то делать дальше. Эти опусы и есть мои главные, переломные "серии" в этом сериале.

И еще одна очень сексуальная (для меня) правда: часто ты думаешь, что есть некая точка невозврата. Типо "вот признаться или не признаться, что я люблю лизать ноги". И часто тебе кажется, что это как-то ну прямо очень сильно может повлиять на что-то и пустить жизнь по тому или иному сценарию. Как выбрать сюжетную линию в игре.

И тебе кажется, что вот до момента признания, ты как бы в безопасности и фетиши/желания/потребности ты вытесняешь из своей жизни и как бы они пока что ничего не определяют.

Но ты же понимаешь, что это немного вообще не так? =) Твои фетиши, желания и потребности уже критически определяют твою жизнь. Ты читаешь это прямо сейчас, ты часто думаешь о них, когда мастурбируешь, фантазируешь. Ты думаешь о них, когда хочешь заняться и занимаешься сексом.

И именно о своих фетишах ты думаешь через какое-то время, когда кончил об обычного секса... а именно ты думаешь о нереализованности. И в этот момент появляется злость, агрессия, которые, как тебе кажется, должны быть направлены на партнера.

Нет никакой точки невозврата. А если и была, то ты уже ее прошел. Ты и твои фетиши, желания и сексуальность едины. Лучшее, что ты можешь сделать: учиться жить с ними и взаимодействовать в партнером.

Ты хочешь "следующую серию", но она тебе никак не поможет. У всех свой жизненный опыт и контекст помимо сексуальности. И твое будущее - оно твое. А вот понимать первопричины, источники желаний и их характер - вот это может помочь.

Я уже начал приоткрывать свой жизненный опыт и "процесс созревания" моей текущей сексуальности в этой Истории - Зачем ты занимаешься сексом? А зачем тебе бондаж? (Читать)

Прочитай Ощущения. Часть 1 (читать) и Психоанализ. Часть 2. (читать)

И здесь куда уместнее не "следующую серию" писать, а наоборот, раскрывать еще ранние события. Приквел, скажем так.

Ее история фетишей и желаний куда короче и скромнее. Но тоже непременно связана с ее простой жизнью, проблемами, бытовухой и контекстами.

Из фетишных моментов ее жизни я знаю лишь один эпизод.

За ней бегал мальчик и пытался влюбить в себя, когда они были уже в подростковом возрасте. Но этого мальчика Она особо не любила.

И вот однажды, когда он в очередной раз ей публично пытался что-то подарить в тот момент, когда Ей этого было не нужно вообще... Она решила над ним поиздеваться: сказала, что примет подарок только если парень поцелует ей ноги.

Он конечно смущаясь, но согласился. И так состоялся акт публичного унижения. Который... заставил Ее немного возбудиться. Впрочем, развития этому Она не дала. Это был единичный такой случай, о котором Она рассказала.

В какой момент в человека зарождается чувство стыда и что оно в себе несет? Какова природа самого стыда как явления?

Стыд - это крайне сексуально и я знаю, что многих это возбуждает.

Почему я решил покопаться в стыде - потому что он один из начинателей моей и твоей и чьей угодно сексуальности.

Согласно общепринятому понятию, стыд непременно связан с ощущением социальной неприемлемости за что либо. Для появления стыда непременно нужны свидетели того, за что стыдно или перед кем стыдно. Без свидетелей (читай посторонних людей) чувство стыда не может существовать.

Считается, что чувство стыда развивается в ребенке примерно к 5 годам. И связано непременно с половой сферой. А если точнее, то с ощущением своего тела.

Если я говорю про себя, то у меня точно так же формировалось чувство интимного стыда. Но стыда не только и не просто за член и вот это все... А стыда связанного с ощущениями ограничений, плененности, скованности. И вот в этом мой главный вопрос. Почему именно так?

Как бы ни развивалось чувство интимного стыда в ребенке-человеке самостоятельно, оно обязательно подпитывается социумом. Людьми вокруг. Сверстниками в том числе.

О том, что мастурбировать это как-то не хорошо или стыдно, можно услышать откуда угодно и очень даже часто. Плюс чувство брезгливости к жидкостям другого мальчика тоже думаю, развивается само по себе как-то. Вот так и формируется тот самый интимный стыд, который говорит "Мастурбировать - это нечто ужасное. Половые органы - это нечто крайне интимное и твое личное"

Как-то будучи пездюками мы нашли под окнами хрущевки в соседнем районе использованный презерватив. Нам было наверное около 10-11 лет я думаю и мы исследовали все вокруг.

Конечно я не был кретином, а скорее был спокойным серым кардиналом, который может подначить другого на всякую забавную дичь. Так мы с другом убедили третьего нашего более слабого пездюка немного развернуть этот презерватив. Пока разворачивал, он случайно тряхнул его и капелька спермы вылетела и попала ему прямо на лицо.

С этого момента - этот случай был постоянным источником буллинга и троллинга для этого человека. Фу фу фу, какая мерзость. Так что брезгливость к чужим жидкостям для меня является нечто врожденным.

П.С. в контексте этого абсолютно не понимаю, как можно любить Индию...

Возвращаясь с стыду

С мастурбацией все легко - все и везде говорили, что это плохо, стыдно, грязно. Но никто и никогда не мог сказать мне, что "Связываться - это плохо. Плохо настолько, что тебе должно быть стыдно".

Потому что никто и не подразумевает, что у ребенка вроде меня в таком детском возрасте может быть уже такое странное, но сильное и устойчивое проявление сексуальности. Или этого на самом деле не так уж и уникально? Да конечно врачи, психо-работники - все все знают. Но это же совок, а мои родители наследники этого "никакого секса".

А начиналось все с возраста детского сада.

Первые воспоминания, которые я помню осознанно касаются возраста 4-5 лет. Считается, что это еще рановато для сексуальных развлечений, если можно так сказать, но... у меня получилось вот так.

Когда мне было 4-5 лет, я частично или полностью уже мог принимать ванну сам. То есть мать набирала мне воды наполовину, чтобы было безопасно и оставляла одного.

В моем распоряжении разные игрушки и аксессуары. В числе таких игрушек был набор пластиковой посуды.

Примерно вот такой. И вот чайничек. Тогда в ванне я каждый раз занимался одним и тем же, когда оставался наедине. Я пытался просунуть свою маленькую ножку через ручку-дужку этого чайника. В смысле прямо в отверстие, которое образует рука чайника с его левой стороны.

Это получалось проблемно, но как только нога оказывалась частично просунута внутрь... мне было приятно. Это были какие-то уникальные приятные ощущения.

Я делал так каждое посещение ванны.

Я еще не понимал, что за ощущения я ищу, но уже каждый раз заигрывал с ними.

Время шло, а я рос. И конечно это развлечение быстро закончилось.

Позже я, будучи все тем же мелким пиздюком, уже надевал себе на голову свитер или что-то вроде того и перематывал его так, что бы закрыть себе глаза. И радостно бегал по квартире, потому что было и приятно и вдохновляюще.

И конечно далее просовывал две ноги в одну штанину.

Таким образом я растянул не одни штаны и не раз был отруган за это. Но ни разу моя мать не усмотрела в этом нечто иное, нежели просто баловство...

А еще знаковый момент-воспомининие из того периода: костюм зайца на новогодний утренник. Сколько мне было? Ну наверное в районе 4 лет, если это утренник в саду. И я ужасно не хотел надевать костюм зайца. И не хотел потому, что испытывал крайне негативные ощущения. А именно, если сейчас пытаться их понять, я уже тогда испытывал смущение и стыд. Тот самый Фрейдовский стыд. Якобы мою сексуальность спалили и все смотрят.

А речь идет про вот примерно такой костюм

Что с ним не так и почему конкретно я испытывал смущение и дико не хотел его надевать и, тем более, в нем участвовать в каком-то утреннике?

Нижняя часть костюма

В этой части для ног были резинки. И вот это ощущение "обхватывания" посреди ног меня переворачивало. Вот такое забавное дерьмо.

В детстве в том возрасте мастурбации чайничком (как же странно и смешно это звучит))) я не знал никакого стыда, как уже объяснил. Это были просто искренние чистые ощущения.

Но уже где-то с начальной школы (6 лет), когда я стал чаще оказываться один дома, я мог отдаться изучению себя же. И конечно же это изучение чаще всего было... мастурбацией.

В этом возрасте член еще не стоит. Но мне он и не нужен был стоячий. Я ложился на ковер, член как бы подклабывал в правую сторону, сжимал ноги и просто терься. И такое трение приводило к оргазму.

Тогда еще оргазму без спермы.

И делал я это так часто, что член в итоге у меня немного искревлен именно в правую сторону

Но вместе с оргазмами пришел и стыд. И не просто стыд, а страшное ощущение, что я... какой-то не такой. Я видел фильмы, видел картинки - я видел некоторый секс. Но... не испытывал такого же. А вместо этого испытывал... приятные ощущения от трения об ковер на полу.

И с каждым днем эта уверенность в моей ненормальности усиливалась. С каждым оргазмом.

И затем в какой-то момент происходит закономерное соединение моего фетиша на ограничение и оргазма. Я просовываю две ноги в одну штанину, чтобы ощутить некое ощущение бондажа и плотности... и так жалко трусь об ковер.

Так я познаю, что я не просто ненормальный, но и... жутко больной ребенок.

Я пробую это со штанами, пробую обматывать ноги рукавом от рубашки, как бы связывая, пробую заворачиваться в одеяло, имитируя муммификацию и мастурбирую так - я познаю свой фетиш. И кончаю, кончаю, кончаю.

Вместе с этим я начинаю визуально поглащать все из вне. Каждый год в то время все смотрят одни и те же советсткие фильмы. Традиция такая была. А я ждал лишь некоторые моменты этих фильмов. Какие?

Ну конечно Кавказская пленница. Я любовался  этим крайне сексуальным образом героини в фиолетовых колготках

Но еще больше я конечно же любовался сценой со связыванием

И, строго говоря, мой оргазм становится един и неразделим с ограничениями.

Далее я начинаю двигаться вперед, еще дальше. Теперь для мастурбации, когда я один дома, то достаю из кладовки разные веревки, связываю себе ноги и в таком образе дрочу.

И вот эта необходимость веревок еще глубже вгоняет меня в осознание своей "ненормальности".

В какой-то момент я даже начинаю заигрывать с эксгибиционизмом. Я связываю себе ноги, когда дома бабушка или дедушка. Они уже старые и если вдруг будут идти в мою комнату, то я успею услышать это и у меня будет время развязаться... Или быть застуканным...

Но фетиши, как и эмоции, должны прогрессировать. Это же зависимость, как и любая другая. Это же игра. Как и любая другая.

В какой-то момент при мастурбации появляется эрекция и сперма. И... меня это очень сильно огорчает. Теперь мастурбация становится неким... грязным процессом. Раньше я просто мастурбировал, кончал и все. А теперь эрекция как-то мешает даже самому процессу мастурбации, поскольку моя мастурбация - это трение об ковер. Именно дрочить сжатым в кулак рукой я в принципе никогда не пробовал лет до 17 наверное.

Ну и сперма - она удобства не добавляла.

Моя страсть росла с моим чувством стыда и вины за то, какой я.

В школе я избегал любых игр и мероприятий с даже символическим ограничением. А таких было очень много. Даже публичное завязывание глаз было для меня сексуальным актом, который я конечно не могу спалить. Типо спалить эрекцию при виде связанных за спиной рук при игре с вылавливанием яблочка из таза с водой... это был бы пиздец.

Но с другой стороны в какой-то момент мне мало уже просто связывать себе ноги для "подрочить". Это какое-то... ненастоящее. Просто связанные ноги не дают мне тех ощущений, которые я ищу.

У меня появляется настольный домашний ПК. В то время это было достаточно круто и редко. Не у всех во дворе были компы. В том числе не было его и у моего соседа по подъезду - моего дворого друга.

Друг этот при этом был районным дурачком. Такой... типичная мишень для абъюза.

И он был идеален для моего плана.

Я знал, что он очень хотел бы поиграть в мой ПК. Еще бы. Кто бы ни хотел.

И именно это я использовал, чтобы получить нужное мне. Как-то я пригласил его к себе и предложил игру: мы играем в карты. Кто побеждает - идет играть 2 часа на компе. А кто проиграет... лежит связанным все это время в другой комнате.

Конечно он согласился, потому что его желание поиграть в комп было огромным желанием дворого пацана.

Это было обычный карточный Дурак. И вот он кладет своб последнюю карту, а я кладу свою... и по картам я вижу, что проиграл...

Это был внутренний оргазм. Это было сильнее любого другого ощущения и эмоции для меня тогда: я осознавал, что сейчас буду связан.

Друг возрадовался как истеричный. А я с тихим восторгом и внутренним оргазмом пошел за веревкой в кладовку.

Конечно он ничего не понимал и не ощущал происходящего и моего состояния, потому что был слишком искушен и опъянен своей победой. Иначе он бы заметил мою суету. И то, как я чуть ли не судорожно бегал вокруг этих веревок, пытаясь совладать.

При этом я даже достал скотч. Ну мол якобы "чтобы проще было"...

Но все детали были частью моей игры. Я обложился со всех сторон. Я переходил ту самую грань, которую описывал ранее.

Во-первых, я сказал другу, что если я освобожусь, то его игра заканчивается. Я сделал это якобы со злости. Типо "ууух блять, ну сука, как только я освобожусь - тебе пизда". Я знал, что это еще больше сподвигнет его связать меня как можно крепче.

И кроме того я был обычным районным пацаном. В дворовой иерархии находящимся где-то всегда наверху. А он был неудачником. Я знал, что он не упустит момента. Именно для этого я принес скотч.

И именно им он уже даже с агрессией замотал мне рот по полной, вкладывая туда всю свою злость за троллинг и абъюз, которым я его подвергал в обычной дворовой детской жизни.

Он отрезал скотч, проверил и еще раз потуже затянул веревки на руках и ногах и с истеричным смехом убежал в другую комнату, хлопнув дверью.

Я остался сам наедине с собой. Со своим желанным и искомым. Как же сладко это было. И как же сладко было первое ощущение и попытка освободиться, которая сразу же четко дала мне понять - я не могу освободиться: он реально связал мне руки и ноги так, что Я НЕ МОГУ.

Как только наступил момент этого осознания - я кончил. А наступил он спустя минуту после того, как этот придурок убежал.

Я пытался сдержаться и кончать так быстро, но нет. Лужица растеклась по моим штанам, и я молился, чтобы он не пришел поглумиться и не спалил, что я кончил.

Я лежал и просто ждал. Освободиться реально не было никаких попыток.

В какой-то момент он зашел проверить, не ослабли ли веревки. Затянул их опять потужен, потому что я чуть-чуть их конечно растянул и с все таким же истеричным смехом убежал опять. Сука.

Сейчас я способен кончить просто от воспоминаний этих событий, потому что это был чистый искренний садизм и настоящее пленение.

Тогда же... я был в состоянии "сука дибииил". Оргазм подарил наслаждение, но дал страдания.

Два часа закончились. Он развязал меня.

Я предупредил, что ему наступит пиздец, если он кому-то во дворе расскажет. Разумеется, я понимал, что он будет готов на все, чтобы не терять доступ к халявному компу и такому сладкому для него - унижать дворового альфача.

В итоге на следующий день я позвал его еще раз. И все повторилось ровно точно так же с точностью до минуты. Я так же тупо кончил через минуту. Сука.

Но в этот раз я заметил, что он поменялся. Человеские пороки настигли его. Его иллюзорное ощущения собственной крутости стало набирать оборот. Он начал верить, что он реальной "классный".

Я знал, что он обязательно не упустит момента всем об этом рассказать всем во дворе. Потому что по факту дворовой неудачник не только поиграл в комп халявно, но реально унизил районного альфача. Конечно он гордится этим и при первой возможности побежит всем рассказывать.

И это было бы пиздецом для меня.

Поэтому я понял, что, при всем сожалении, но надо заканчивать эту игру.

Я предложил поиграть ему в карты еще раз. Но только в этот раз я конечно уже не был намерен проигрывать. Голод был утолен, возбуждение пропало. Репутация была под риском

Я закономерно выиграл. И в итоге связал его. И сделал это унизительно, туго. А рот и всю голову перемотал скотчем.

И конечно же позвонил по домашнему телефону паре друзей во дворе и позвал их к себе, чтобы зафиксировать факт издевательства.

Они пришли, увидели этого "чудика" в таком положении, поглумились, и с этого момента я знал, что в безопасности. Теперь любые его рассказы о том, что он связывал и унижал меня, буду пропущены мимо ушей. Никто не будет его воспринимать всерьез.

Дети жестоки. Но и умны.

Далее последовал подростковый этап, когда я точно осознал свою "ненормальность" и что играть в подобные игры может быть крайне чревато. Я занимался единоборствами, футболом, плаваньем. Футболом при этом профессионально. И конечно мои фетиши по желания не могли быть совместимы с профессиональным спортом.

Поэтому все дальнейшие настоящие развлечения были задвинуты для меня поглубже. Как бы поглубже. Потому что я уже не мог игнорировать свои желания. Да никогда не могу конечно же.

Появляся интернет. Dial-up интернет. Это такой интернет, когда ты можешь сидеть в нем только ночью и ждешь загрузки одной картинки по 1 минуте. Реально.

Наступил период изучения моих фетишей в контексте внешнего мира.

Вот эти глупые запросы в Рамблер "связанная девушка" или типо того. Потому что, как рассказывал ранее, я не понимал, что искать и как искать.

"Порно анал" - это легко. Так делали все мои друзья. Но в моем случае - мне не с кем было пообсуждать, посоветоваться.

В общем это был период наступления новой степени зависимости: я мало понимал свои фетиши детально, но точно понимал, что я не один. А это невероятно важно. Даже если ты неизлечимо болен, то знать, что ты не один такой - это помогает.

Я качал картинки по 10 штук за ночь, дрочил, кончал, все удалял в порыве стыда. Качал, дрочил, удалял.

Каждый раз я убеждал себя в том, что это все - конец. Завязываю.

Но так не работало.

Я никогда не имел интереса к женскому белью и одежде в контексте переодеваний, но... был крайне слаб перед облегающим. А именно перед леггинсами и лосинами. Для меня фактор "красивая девушка или нет" всегда определся тем, насколько красива она в леггинсах и любит ли их.

И однажды я опять чуть чуть перешел грань и убедил мать купить мне лосины. Якобы для футбола. Потому что зимой на улице футболисты действительно используют лосины. Но мне они конечно нужны были не для этого, а потому что дико возбуждали меня.

Далее я надевал их, связывал себе ноги и опять... предсказуемо дрочил.

Чувство вины, стыда, удаление всего контента с компа и вот это все непременно следовало далее.

Но с того момента мои игры никуда и никогда не выходили. "Недопустимо".

Когда мне было 17 лет я уже жил на два города. Зарабатывал на ставках на спорт. К слову, я ими занимался со времен класса 7го наверное. И зарабатывал при этом ооочень много. Типо в 2007ом году 17летний пездюк и 100к в месяц (а это тогда около $4к)  - это было круто.

И так получилось, что во дворе в моем родном городе появляется девушка с большой грудью и крайне бомбезной внешностью в классическом понимании. Я при этом никогда не обращал особого внимания на женскую грудь. Я смотрел на ноги. На лодыжки. Поэтому на эту новую девчонку мне было ровно.

Но по забавному стечению обстоятельств новая девчонка западает на кого? Конечно на меня. И общему знакомому она говорит, что хочет меня.

Так, все пацаны вокруг начинают давить на меня и мне приходится трахнуть ту красавицу. Таков был контекст моего первого в жизни секса.

Он не быд плохим. Но это было явно не то, чего бы мне хотелось в реальности. Однако когда тебе 17 и ты трахаешь девушку, которую все вокруг считают красивой, то это как-то само себе работает нормально.

В такой атмосфере это как-то заглушало все мои фетиши. А эрекция была каменная.

Мы повстречались с ней около пары месяцев. Трахались как кролики. Но это была пустота. Тем не менее, мои истинные желания, фетиши и потребности... были задвинуты глубоко и надолго.

Я кстати очень сильно не уверен, что сексуальное воспитание и просвещение требуется детям. Вернее, требуется ли оно в той форме, к которой привыкли мы, совковые люди.

Если бы мне в детстве, ко всему прочему, еще вдруг и точно явно и конкретно говорили "вот это вот сюда вставляется и вот так правильно", то мне, честно говоря, сложно представить, насколько сильно это могло бы давить на меня и на мою и без того существующую уверенность в том, что "со мной что-то не так".

Однажды я просто абсолютно без задней мысли взял и вырезал детям глаза в журнале-брошюре ЛЕГО. Это такая рекламная брошюра и там все конструкторы были по категориям для разных возрастов. И вот в разделе для совсем пиздюков были прям почти младенцы. Ну такие, в общем, дети дети, которые больше похожи на кукол. Так вот я как то фоном вырезал им глаза. Я вообще ничего туда не закладывал. Этих журналов у меня было много и раздел для этих пиздюков я всегда считал скучным и не представляющим никакой ценности.

И мама как-то увидела этот журнал и ее прям видимо это испугало. После этого она водила меня к психологу, который пытался понять "в чем моя проблема". Абсолютно бесполезное действо и пустая трата времени. Конечно, психолог сказал, что все со мной норм. Никакой я не маньяк и вот это все.

Но суть в том, насколько маму (как и любого родителя) может напугать такое безобидное явление.

Каким образом в совковом окружении у меня были шансы на какое-то сексуальное воспитание и при это не нахватать неврозов? Да не было их. Вообще никаких не было

И это привело ко всем тем девушкам и отношениям, которые у меня были. Просто потому что всегда было давление извне. И когда ты еще и сам то до конца не понимаешь, чего хочешь, то ты цепляешься за ту "нормальность", которую тебе подсовывают и которая, как минимум, самая безопасная и понятная.

У меня ведь не было расширенных фантазий на конкретные темы. То есть в возрасте около 14-15 лет я мог надеть лосины, связать себе ноги и подрочить. Кончить и с чувством стыда все это забыть на какое-то время. На день блять. И вот в сам этот момент - я никого и ничего не представлял.

И не делал этого и потому, что тогда то не было интернета и не было хоть какого-нибудь, хоть минимального подтверждения из внешнего мира, что такое есть. Поэтому так это и работал - типо "Надо делать секс, потому что это ок". А вот эти все желания и потребности с фетишами - это от лукавого, как говорится. Как-нибудь пройдет. И тут конечно надо не забывать, что оргазм всегда давал некоторое ослабление фетишей и всегда вызывал глубокое чувство стыда за само наличие этих фетишей. Поэтому секс с девушкой в то время мог глушить мои настоящие потребности.

И его хватало. Питер. 2010е года - время свободы.

И поэтому это жизненное устройство казалось нормой, которая будет работать. И казалось настолько сильной, что, когда тогдашняя подруга (та самая - первая) предложила мне стать ее сучкой, я искренне испытал отторжение и непонимание, как она вообще может такое предлагать. Потому что я на тот момент даже не понимал, что женщина может доминировать над мужчиной в ключе осознанности и нормальности. То есть я уже тогда знал истории и рассказы о насилии женщины над мужчиной, но именно без контекста доминирования.

А как весь этот классический секс работал тогда? Да очень просто - это была просто физиология. В 18 лет член стоит на все, что движется. И мои воспоминания об ощущениях о сексе... ну они вот пустые. Это правда так. То есть надо понимать - член вставал просто как реакция организма на то, что девушка раздевалась, условно. Он не вставал, потому что я был возбужден. Это реально вот так и было. Он просто вставал. И я просто трахался им. Конечно какие-то приятные ощущения были, оргазм сам по себе конечно тоже приятен, но это вот так и работало.

И тогда на тот момент я искренне верил, что как-то смогу просто "перетрахать" свои фетиши и хер с ними. И это растянулось на дооолгие годы...

Но далее так получилось, что начало отношений с Ней совпало как раз с крайне экстремальной работой, которой я занимался. И в этой работе было особое состояние психика и физического состояния и очень часто быть риск максимально крайней степени. И уже тогда я помню, как под страхом ненаступления завтрашнего дня происходила вот эта трансформация формата "какого хуя я делаю то, что почему то мне навязали делать и не делаю то, чего мне хочется".

Это был 2010 или около того. Я занимался разным. Но по теме помню очень забавный случай.

Один странный персонаж, который был должен нам с другом денег, сначала заказал нас, а затем написал заявление в Полицию, по которому мы могли попадать на 12 лет тюрьмы. Это для понимания, какое было время и каков был уровень стресса и накала. Но персонажа я запомнил не только этим, но и тем, что когда мы пришли к нему домой за долгом, который он должен был вернуть - он начал убегать по улице. Мы его догнали. Я говорю "мы", но я не успел еще тогда подойти - это все мне рассказывали. Я опоздал буквально на 15 минут.

Так вот персонажа словили и связали, чтобы не буянил в его же квартире. И... когда его связали, у него встал...

Разумеется, это всех позабавило. А я смотрел на этого непутевого кретина, смотрел на этих людей, на обстановку... и думал "вот так вот это все работает? Неужели не возможно просто получать удовольствие без вот этого всего и тебе надо было, чтобы ты залез в полный пиздец и 5 злых мужиков под угрозой настоящего насилия или убийства тебя связали?"

И вот тогда наступил вот это триггер психологический, что член стал следовать за сексуальностью и перестал реагировать и вести себя как подросток, которому показали сиськи. Я все еще не знал и не понимал конкретики, но физиология стала следовать за психикой.

Пути назад уже не было. Но не было его и изначально...