Ощущения.
Часть 1.

Это первая часть опуса и она была сформулирована именно на основании ощущений, откликов и прочего. Целью этого опуса я ставил возможность разобраться в каких-то вещах, в которых мы явно что-то делаем странное. Это всего лишь ретроспектива. У меня нет вопросов к Ней, нет вопросов вообще к кому-либо. У меня нет переживаний и копаний в прошлом с целью найти упущенные выгоды, скажем так. Нет. Все есть опыт. И именно тот опыт, который мы должны пройти в свое время. Соответственно, задача была просто увидеть, осознать, принять и двигаться дальше, не совершая ошибок и не проживая ложную жизнь.

Какие-то установки и вещи, которые я понимал в одном ключе, после раскрытия и нашего с Ней общения, стали видны совершенно под другим углом. Например, я понял, что тотальным эксгибиционизмом, вероятно, пытался компенсировать свою закрытость и зажевывание себя. То есть когда Она озвучила, что Она вполне не против форматов с третьими лицами, то я понял, что мне не совсем нужна полная и тотальная публичность и эксгибиционизм. А нужен он в рамках Нее. То есть Она и есть тот самый обладатель "картины". Позже станет понятно, о чем я.

Art is an attempt to integrate evil

Ролевая модель

Какая связь между футболом, борьбой, гонками, киберспортом, криминальными видами деятельности и бдсмом?

Экспозиция и вдохновение. Быть этой экспозицией и этим вдохновением. И у этого не может быть какой-либо конечной выполненной или невыполненной цели. Это просто процесс. Путь.

Когда я играл в футбол, то конечное желание заключалось в становлении известным великим футболистом, который вдохновляет зрителей. Не деньги, хотя они приятный бонус. Не возможность посетить страны. Не даже персональная любовь фанатов. Напротив. Персональная любовь фанатов мне чужда. А простое чистое искреннее вдохновение для зрителей, партнеров и соперника - то, что надо.

Артист, провокатор и художник. Наверное вот какая-то такая смесь и является тем, из чего я состою.

Завлечь, спровоцировать, удивить, развлечь, пройти по грани, вдохновить и... остаться невредимым. Удалиться. Примерно таков мой путь. И примерно это у меня всю жизнь и получалось.

Играя в футбол, самой большой ценностью для меня было шедеврально сыграть и привлечь внимание девочек. Но не к себе, как таковому, а к тому шедевру, который я создал через игру. К чему-то прекрасному. В данном случае это прекрасное было создано в футболе.

Играя в футбол, потрясающим вдохновением для меня было вдохновить свою команду. Когда на турнире я забивал несколько значимых голов и шел по фойе гостинице - я видел эти взгляды команд-соперников. Изучение... попытка понять... где-то страх... где-то зависть и непонимание... но все это было мне ни к чему. Свою энергию и отклик я получал, когда видел свою команду, которая шла рядом со мной ииии, видя то, как соперники меня побаиваются, ощущая, что у них есть я, как оружие, они вдохновлялись и были готовы выходить на поле с уверенностью в победе.

Но когда кто-то из партнеров начинал ко мне сближаться, потому что я классно играл - такое меня всегда отталкивало. Это та самая персональная любовь фанатов. Мне она не нужна. У меня к ней нет ровно никаких ощущений и отклика. Вообще.

Когда я профессионально играл в counter-strike в конце школы, то самое высшее вдохновение и отклик достигались именно тогда, когда я видел, что чел из команды профессионалов замечал меня и приглашал выступить за них. И в этом моменте самое ценное для меня ни то, что меня заметили или что я понадобился. А то, что мое присутствие в команде дает силу и зажигает эту команду.

Занимаясь вольной борьбой, я проходил все то же самое. Я прозанимался около полугода и выступил на соревнованиях. Я занял первое место. Медалька и диплом до сих пор где-то дома наверное валяются. И... через неделю после этого турнира я ушел из секции вольной борьбы. Тренер не понимал, что происходит. А все было просто. Мне не было интересно. Не было отклика, не было никакой энергии. Почему? Во-первых, не было кого вдохновлять. Людей тупо было мало. Это одна из тех причин, почему мне надо большое количество людей и мегаполисы. Это был соло вид спорта. Один на один - никаких команд. Во-вторых, мои соперники были овощами, с которыми было не интересно. Это не было легко, но и не было как-то ощутимо сложно. Мне неинтересно вдохновлять и провоцировать слабаков. Они не соперники. В-третьих, я все исследовал. Через пару месяцев после начала я победил и достиг первого места. Иногда это бывает плохо. Тогда же тренер мне сказал, что второе место иногда лучше, потому что оно заставляет двигаться дальше. А первое - дает тебе достижение и не оставляет ничего после себя. В этом он был прав. Удовольствие в пути, не в конце этого пути.

Криминальные виды деятельности - что в них? На самом деле все те же элементы. Просто в более экстремальной форме. Один из ярких и описывающих примеров - я, стоя на кассе и покупая лопату, смотрю на человека в очереди, который покупает вилы для своей дачи... и ощущаю, насколько мы из разных миров. И вот далее - я ощущаю, что проживаю кино, которым можно вдохновлять. Кино, которое можно рассказывать внукам. Это все то же - вдохновлять людей на нечто. Это, разумеется, история не без тщеславия. Но оно тут не прямое, а обратное. Я получаю свое тщеславие, когда зритель вдохновлен.

Большинство криминальных элементов хотят быть пойманными. Потому что это своеобразное признание. Но все же - это экстремальный вид деятельности.

И вот попав в мир автоспорта (хотя пока и не особо то попав), я ощутил, что могу провоцировать соперников, зрителей, спонсоров - всех. При этом я буду гулять по лезвию и вдохновлять людей на расширение собственных граней. Как ментальных, так и физических. Автоспорт - это одна из самых экстремальных видов деятельностей человечества.

Как можно увидеть, во всех этих вещах есть общие элементы. Но в целом, я свожу это к провокации, вдохновению и расширению границ. Ролевая модель.

И именно это получается и одна из целей, которые я неосознанно преследую в контексте БДСМа. И правильно осознавая это, появляются все ответы на все вопросы: чего же я хочу; куда двигаюсь; нужны ли мне отношения и если нужны, то какие; какой формат; а могу ли пойти к домине; а могу ли пойти к мужчине-бондажисту и так далее - на все.

Стоит понимать и принять, что все, что описано в фетиш-историях - это все написал я. Ни кто-то. Я. И там нет случайных элементов или вещей, которые меня не притягивают. Это тот случай, когда я пишу не потому, что хочу, а потому, что не могу не писать.

Потому что, если не раскрою это и не изложу... не признаюсь себе же - то это меня сожжет и разрушит изнутри.

Стыдно ли мне за сны и описанные истории? Разумеется, стыдно. Но это хороший стыд.

Но в этом стыде, страхе и страсти и есть я. Кто-то ставит целью просто прожить комфортную жизнь в своей стране и городе, кто-то оставить след в виде суммы денег и места в Форбсе, кто-то ставит целью полететь в космос, а кто-то... ставит целью улететь в космос внутри себя и его же и оставить здесь.

Во всем этом уже есть все ответы. И они достаточно ясны. Важно лишь их увидеть, осознать и принять.

И знаю ли я, чего хочу в действительности? Да знаю. Могу лукавить, но это всего лишь из-за страхов и не более. Однако, как сказал - все ответы есть и в дневнике и в фетиш-историях.

Если представить, что у куклы или предмета искусства есть гипотетические чувства и желания, то чего может желать кукла? Или чего желает предмет искусства?

Именно! Как раз того, что было в спорте, криминале и прочих видах деятельности: экспозиции. Провокации. Быть вдохновением для других. Признания от гурманов и ценителей. И чем больше людей, тем интереснее и полнее исполняется эта роль.

Картина в Эрмитаже или Лувре является ценной не потому, что как то особо качественно написана. Это уже давно пройденный факт. Она известна благодаря своей истории. Роль предмета искусства - накапливать опыт и историю, неся ее с собой.

И именно в этом я тоже ощущаю свой отклик. Я уже описывал, что удовлетворение происходит не в моменты игр, сессий или какого-то экшена. Наслаждение и глубокое познание происходит в моменты переживаний прошлого опыта. То есть моя задача - накапливать истории, накапливать опыт.

И именно природу самой экспозиции... или другими словами - эксгибиционизм, я заметил, когда увидел и описал мысли-фантазии об этой фотке, которую однажды показал Ей в дневнике

Исследовать грани возможностей тела и психики и постоянно их раздвигать.

Быть объектом, который одних провоцирует... других смущает... третьих вдохновляет... Либо! Остаться во владении одного ценителя-гурмана, если он настолько ценитель-гурман.

И вот осознав это... пройдясь еще раз по фетиш-историям и дневнику с этим пониманием - ответы на вопрос "что конкретно", "какой формат", "чего ты хочешь", "зачем связывать", "зачем носить пояс" и тд. - они все становятся понятными.

"Провоцировать" - так я часто описывал ощущения, которое я преследую в сорвевновании. Будь то футбол или автоспорт. Я хочу провоцировать соперника на огонь. С сексуальностью... котороая впрочем выходит за рамки классической сексуальности... я хочу провоцировать человека на эмоции, чувства, ощущения и желания, которые отличны от тех, что он и так постоянно испытывает постоянно в формате "нормальности". Самые ужасные, порочные, греховные и дикие его проявления.

Я гей?

Нет. Сексуально меня возбуждают женщины. Формы, части тела, волосы, лицо, манеры. Мужчины же сексуально меня не привлекают.

Я гетеро? Бисексуал?

Если пытаться категоризировать, то гетеро. А наличие мужчин в историях - это не про классическую сексуальность, романтизацию и вот это все. Это про унижение, часть всеобщей игры, часть принадлежания Госпоже. Все это часть мазохизма

Так что номинально то есть я все равно гетеро. То есть сексуально, как сказал - меня возбуждают женщины. И именно в этом есть начальная стадия и причина всего - поклонение эстетике, которую транслирует Женщина.

Сексуальность... секс... это нечто иное для меня. Секса как такового не существует. Люди, вопреки природе, занимаются сексом ради удовольствия. А мое удовольствие иного плана. Так и получается, что секс - это не мое удовольствие. А чье-то чужое. Мое же - в ином. В чем? В том, о чем все это время говорил: в провокации, в принадлежании, в подчинении и обладании, в ограничении и контроле. При этом классическая сексуальность - она обретает другой смысл. В ней для меня гендерность становится... очень плавающей, скажем так.

Отсюда и получается, что с точки зрения простого человека - я бисексуал. Наверное это и есть самый простой ответ.

Буду ли и хочу ли я трахать мужчин? Нет. Совсем. Как говорил выше, они меня не возбуждают. Но готов ли... нет... хочу ли я быть обладаемым мужчиной? Да опять нет. Но хочу ли я, как вариант, подвергаться сексуальному насилию со стороны мужчины? Не могу точно ответить, потому что номинально - нет, но как-то... непонятно...

То есть так получилось, что не имея реального опыта, но ментально и духовно я понимаю, что в "игре" могут участвовать любые полы. Но все равно все сводится к наличию Госпожи. Ее. В случае с простым входом в меня мужчины - это просто мужчины трахает меня. И в таком варианте у меня нет желания в этом участвовать.

При этом меня возбуждает быть лишенным классической сексуальности. Именно ее извращенность меня возбуждает и вдохновляет. Другими словами, поэтому так возбуждает и унижение от недоступности классического секса и сексуальности. И потому очень косвенных и не очень фантазий было на тему "я связан в шкафу, пока в доме гости". То есть как это звучит... нечто вроде "Госпожа связала меня и поставила в шкаф, пока к ней пришла подруга". Или "Госпожа связала меня прямо на кровати в чулках в спальне, пока за дверью ходили гости". Это две разных фантазии. Они абсолютно про разные вещи. Вторая - про унижение и провокацию. Лежа связанным в женской одежде в спальне, пока случайные гости ходят за дверью... я хочу, чтобы кто-то случайно заглянул в спальню, перепутав ее с, скажем кухней, и увидел там меня. И чтобы то, что заглянувшая девушка увидела смутило ее... но и завлекло. Чтобы она восхитилась... чтобы спровоцировалась на дикость и расшатала свои консервативные взгляди и традиционное воспитание - вот в этом суть. Вызвать вот эти эмоции, которые вызывает у нас нечто яркое, нечто искусство. А что, если заглянет не девушка, а мужчина? Да. Мужчина случайно заглядывает. Но я связан и тугой кляп - я не могу даже при этом ничего сделать. И если мужчина будет поражен тем, что увидит, спровоцирован и вдохновлен... это то самое. И, наконец, фантазия будет полностью искренней, если я скажу про то, что зашедший мужчина хочет и трахает меня в таком положении. А женщина - дразнит и не дает кончить. Но связала - именно Женщина. Инициатор - Женщина. Воля - Женщины и подчинение мое идет именно ей.

В этом и есть вся игра. И мужчина и женщина в этих фантазиях в итоге - просто выходят из комнаты после всего произошедшего, а я остаюсь лежать так же связанный и изнасилованный.

Что же значит недопустимость классической сексуальности? Пояс - это одно из проявлений. Если копнуть глубже, то мотивы и природа вскрывается все те же.

Когда кто-то запирает меня в пояс, то я жду, что он не просто надевает игрушку, не понимая, ее предназначения, а он осознанно лишает меня секса, оргазма и удовольствия как такового. В этом есть контроль. В этом есть подчинение и обладание. Но что такое контроль? Когда обладатель меня лишает меня оргазма, то он непременно исследует новые грани. Потому что для него то секс и оргазм - должны быть. Для него они чистое классическое удовольствие. И для него он же исследует новые грани и исследует дно человеческой натуры. Насколько далеко, насколько глубоко обладатель меня сможет зайти в этот запрет оргазма для меня. То есть я ожидаю, что обладатель задает некие подобные вопросы: "Интересно, а сколько еще он сможет проносить пояс не снимая?", "А можно ли выработать рефлекс и пручить кончать его только анально?", "А можно ли приучить и вызвать зависимость от пояса и оргазма только в нем??", "А можно ли еще снизить чувствительность пирсингом, чтобы сделать сложнее даже случайный оргазм?". И этот список можно продолжать. Так вот эти вопросы для меня - не вопросы. Это то, на что я хочу провоцировать обладателя меня. То есть это и есть та самая провокация и эксгибиционизм. То есть в нем суть и сама природа. Я хочу, чтобы обладатель исследовал и расширял мои и свои границы. И поскольку в этом суть ради сути, то я всегда буду идти дальше и дальше. Буду стремится заглянуть еще глубже.

То есть в моменте когда я просто в быту в поясе и не могу никак поласкать себя, не говоря об оргазме... ну это реально просто иногда неприятно. А когда я связан и не могу ничего сделать или даже мне больно... ну из-за того, что я реально не могу никак получить сексуальное удовольствие, то в такие моменты я думаю "Блять, ну и нахуя? Ты этого хотел и это получил. Дальше что?" И получается такой замкнутый круг. Утром, когда я встаю в 5 утра от боли от эрекции - я тоже думаю "Ты дибил? Что и нахуя ты делаешь"

Но! Это если говорить про физические ощущения и физическую сексуальность. Как только я осознаю, почему я заперт. Кто меня запер. Почему он это сделал. Как только я осознаю контроль, необратимость ситуации, садизм и унижение... вот тогда я возбуждаюсь... и возбуждаюсь иначе. И вот в этом есть сексуальность.

Сейчас впрочем, я сам додумываю эти моменты, дофантазирую их и тогда возбуждаюсь...

При этом запрет классической сексуальности подразумевает четкое подчеркивание ее недоступности и контраст. Другими словами, мне надо это унижение и вызывание страсти в других в противоположность. Или другими словами, чтобы у Нее был секс.

Я рассказывал про второй вариант истории, когда я связанный в спальне. Первый же вариант, когда я связанный в шкафу, пока Госпожа с подругой находятся в комнате. Но истинний вариант не про простое нахождение в той же комнате. Он про сексуальность. Я связанный в шкафу, пока Госпожа занимается сексом. И, наконец, если раскрывать это полностью, то не имея доступа к своему оргазму, мне хочется видеть и осознавать, что это разжигает сексуальность в других и имеет четкий контраст. Эта девушка ниже связана на тумбочке возле кровати. Вот это, пожалуй, один из идеальных вариантов. Она связана там, чтобы все время быть рядом с занимающимися сексом на кровати людьми.

Да, мне хочется быть запертым в то время, как моя обладательница занимается сексом с кем-то другим. С девушкой или мужчиной - это не суть. Но в чем есть суть - это не просто позволение с моей стороны, что "было бы неплохо". Нет. А в этом есть четкое возбуждение для меня - осознавать, что Она занимается сексом, пока мне это недоступно.

То есть тут... как-то не совсем применим вопрос "Ты хочешь меня?" или "Привлекаю ли я тебя как женщина". Я не понимаю, как ответить на этот вопрос. Потому что конечно привлекает. Но в ее устройстве и логичной цепочке следует желание ее же. Ну то есть, если она меня привлекает, то я должен ее хотеть. А вот такой связки у меня нет. Привлекает ли она меня как женщина? Да. Хочу ли я ее - тоже да. Но у меня желание появляется, когда я осознаю, что она хозяйка. Свободная хозяйка, которая просто наслаждается собой, сексом, другими мужчинами/женщинами, но при этом знает, что именно это держит меня на поводке...

Идеальная фантазия?

Я в подобном состоянии лежу связанный, пока Госпожа с кем-то занимется сексом. Они заканчивают. Мужчина спрашивает

- А он не хочет?

- Ему нельзя - отвечает Госпожа

- А если с ним поиграть?

- Можешь. Только я запрещаю ему кончать. Если проследишь за этим, то можешь воспользоваться им

Мужчина подходит и начинает трахать меня на веселе. Госпожа сидит и смотрит на кровати. Но когда она видит, что темп ускорился и я могу кончить, она подходит и начинает больно бить меня стеком, чтобы не допустить оргазм.

Мужчина кончает. Госпожа проверяет, не кончил ли я. И они уходят.

Что в этом? Все то же. Унижение. Экспозиция. Провокация. Расширение границ дозволенного. Контроль. Запрет. Противостояние.

И вопреки ситуацией с вольной борьбой, исследование никогда не завершиться, пока я не получил оргазм. То есть при этом я хочу Госпожу. И при этом это не отменяет того, что я люблю ее киску. Но это лишь часть моей картины отношений...

Да, я говорил Госпоже, что ДОПУСКАЮ, чтобы она могла заниматься сексом с кем пожелает. Но я осознаю, что это не допуск, а часть общего фетиша и возбуждения.

То есть да, я испытываю при этом унижение, как часть лишения своей маскулинности. И это, в принципе, есть куколд. Это и есть Фон Мазох из Венеры в мехах. Это есть Полански в Горькой Луне.

Само возвышение женщины же перед мужчинами - для меня в этом есть некий акт того самого обожествления. Знаменитая сцена из Малены с прикуриванием

Ведь по своей сути - это идентично женскому стриптизу. И псевдофеминист увидит в этом объективизацию и сексизм. А я вижу торжество женского начала и поклонение мужского. Я вижу женщину-божество жизнь дающую и вижу мужчин-рабов готовых распластатся и принести себя в жертву перед ней в попытке прикоснуться к этой жизни.

Потому для меня абсолютно чужда моногамия как на уровне физическом, так и на уровне духовном. Для меня естественно ровно наоборот - тот самый мотив возвышения женщины перед мужчинами

Это что касается сексуальности и оргазма. Что же касается ограничений - их уже тоже затронул. Но причина всего - экспозиция и провокация.

Однажды у меня получилось сыграть в матче, когда на трибунах были болельщики. Человек, который никогда вживую с этим не сталкивался, вряд ли сможет это реально понять. Но играть, когда каждое твое действие поддерживает охами и ахами несколько тысяч человек - это по истине уникально. В смысле... это непередаваемые ощущения и непередаваемая энергия. Чистая человеческая энергия.

И уникальность в том, что это не про признание. Само понятие "уникальность" - оно про что-то эгоцентрированное. А когда болельщики орут во всю мощь - они орут не потому, что признают тебя, а потому что поддерживают. Они поддерживают тебя, ты показываешь им искусство через игру, они вдохновляются еще больше и поддерживают еще глубже. достигается такой круговорт экстаза.

Я убежден, что рок-музыканты испытывают то же самое. Когда фанаты орут музыканту - они конечно думают, что орут ему. И в восторге от него. Но в действительности они в восторге от его музыки. От его творения. От его искусства. Просто он проводник этого искусства.

И потому я употребил вначале слово "Артист". Потому что у меня есть жажда транслировать. Созидать и транслировать. То есть мое искусство менялось в течение жизни: сначала это был футбол, потом киберспорт, потом криминал, айти, сейчас я это гонки и бдсм. Два экстремальных явления.

И суть простая. Меня возбуждает быть искусством. И вдохновлять людей своей экспозицией. Именно поэтому я как-то говорил про съемки роликов. Вероятно, при других обстоятельствах я бы с радостью был актером или режиссером. Сейчас я вполне реально двигаюсь в сторону бдсм\фетиш-искусства. И главная цель - быть искусством и этим вдохновлять.

В чем искусство ограничений?

В целом, этот вопрос равносилен вопросу "В чем искусство в живописи?" Оно в том, что каждый находит для себя. Но тут еще добавляется аспект - бдсм - это живое искусство.

Что за искусство в этом?

Человека, который создавал эти девайсы зовут Джеффри Горд. Он был инженером и в металле и устройствах искал способы ограничить женское тело. И все. Так просто.

Хм... а что если так: что за искусство в балете?

Это эстетика. Эстетика тела. Удовольствие от созерцания подготовленного тела. Ровно то же самое и силовые виды спорта вроде бодибилдинга. А бдсм - это все то же самое, только со своей эстетикой в виде чулок, нейлона, туфлей и прочего. А... ну и еще одна деталь. Которая все меняет.

Что здесь? Здесь то, чем эстетически можно восхищаться скрывается. Но на что это похоже? Можно увидеть, что люков в потолке несколько. Это ячейки, в которой в каждой по такой девушке... Это коллекционирование. Или, другими словами, обладание.

Здесь в отличии от балета - ты не просто можешь созерцать искусство и получать эстетичесское удовольствие. Ты можешь им обладать. Как коллекционным предметом.

И вот он простой ответ. Это как коллекционирование. А я предмет этой коллекции. Обладателю нравится эстетика напряженного и ограниченного тела и нравится настолько, что он фанатично и маниакально хочет им обладать. "Мое!". И не просто обладать, а владеть... использовать, унижать, подчинять. В этом и есть бдсм.

Когда детьми мы играли с чем-то вроде машинок или кукол, то кроме того, мы настолько сильно их любили, что иногда хотелось понять и исследовать, как они устроены. Поэтому мы разбираем и ломаем машинки, раскурочиваем кукол - мы просто хотим постигнуть объект своего восхищения.

И тут появляются все ответы на вопрос "как связывать", "пойдешь ли ты к домине", "пойдешь ли ты к мужчине"

Если обладатель увлечен мной и он маниакально увлечен моим телом и моим обладаеним, то он просто хочет связывать, обладать мной и хранить. Поэтому просто возникают такие вот инсталяции

И это самое подходящее слово - инсталляция. То есть никто не подразумевает, что с этим мужчиной на фото кто-то что-то будет обязательно делать. Это тот вопрос, который Госпожа постоянно задает "мне кажется, что уже все попробовали; я не понимаю, что с тобой делать после того, как связан" и тд. Необязательно что-либо делать. То есть... Редкая картина на стене. Она просто твоя. И больше ничья. Ты ей обладаешь и будешь обладать впредь. В этом и есть сам акт эстетического, духовного и материального наслаждения

Что делать с картиной? Или лучше с коллекционной машиной? Ну кто-то иногда катается. А кто-то просто хранит и наслаждается как эстетикой, так и просто чувством собственного превосходства от обладания этой машиной. Вопрос не совсем корректен сам по себе. То есть если он возникает, то очевидно, что картина или машина - просто не представляют никакой ценности для обладателя.

Поэтому главная природа таких потребностей - обладатель просто хочет обладать. И при этом вдохновляться. И делать это настолько маниакально и открыто, что хочет исследовать свою игрушку: "а что если я свяжу, закую его вот так - он выдержит?", "а что, если попробовать растянуть его?", "а что, если вставить ему при этом что-нибудь", "хочу посмотреть, как он будет вести себя вот таком закованном виде". И это не только про физические ограничения, а про все - про психологическое обладание. Именно это подразумевают, когда говорят про психологическое доминирование.

Кроме того, иногда вопросов быть не должно. Когда коллекционер что-то хранит в закрытой галерее, то вопросов не возникает. Его просто вдохновляет обладание чем-то. В данном случае - кем-то. Вот поэтому бдсм - это искусство в экстремальной форме. Поэтому я не могу ответить на вопрос "зачем так заковывать" например здесь

И поэтому появляются такие вещи, как клетки или подобные проявления

Потому что это жажда обладать и быть обладаемым. И в этом законченая суть. Поэтому меня так возбуждают подобные фотки

Потому что они про намерение обладать, укрыть объект обладания и завладеть им, полностью подчинив себе. Но я вот выше говорил про то, что не могу ответить на вопрос "зачем так заковывать", а сейчас в процессе понял, что могу. Вот так хочется заковать, чтобы в изощренной и подчиненной форме обладать объектом при этом его используя

Это как настолько любить охоту, что брать и навешивать себе клык в качестве брелока на ключи. Как бы утилитарно используя и унижая объект своего восторжения.

И тут возникает несколько конфликтов классических отношений и сексуальности.

Первый касается классической любви в том смысле, в котором ее привыкли использовать люди. И, как я уже говорил в самом начале, мне не нужна персональная любовь. Мне нужна любовь к тому, что я созидаю или транслирую. То есть это прямо вот в корень то, что мы с Госпожой испытываем по-разному. И по ошибке она это воспринимает как ненависть. Что я взываю к ненависти. А я не взываю. Коллекционер не ненавидит свои объекты обладания. Они просто у него есть. Он любит истории вокруг них, любит воспоминания или события, с которыми они связаны. Любит ощущения этого.

Так вот поэтому и происходит конфликт. Если я люблю статуетку... прямо обожаю ее. Есть два варианта, что делать с ней: первый - закутать в платочек и спрятать в банке под подушку. И никогда никогда не доставать. Второй - я не боюсь своей статуетки и того, что с ней что-то произойдет. Не обкладываю ее страхами и гиперопекой, а могу поставить ее рядом на тумбочку. Могу на полку в поле видимости, чтобы получать наслаждение. Ровно это и значат подобные вещи:

Это не про любовь или ненависть. Это про обладание и эстетическое наслаждение. Коллеционер хочет наслаждаться этим пока засыпает или просто лежит и хочет посмотреть, выдержит ли "алмаз" ночь в таком виде.

При этом Госпожа каждый раз говорит "тебе не нужна моя нежность и ласка". А это ведь опять же... ну не то, чтобы не нужна. Просто нежность и ласка Госпожи исходит из ЕЕ желания сделать приятно мне. Не потому что ей хочется меня потрогать, а потому что ей кажется, что мне хочется этой ласки. А мне не хочется. И поэтому она обижается.

В таком контексте да, мне не нужна ласка и нежность, которую мне пытаются дать с целью сделать мне приятно.

Вот такая игра.

Но игра ли? По сути и слово игра не особо применимо. Это ощущения. Эстетика. Ну и в какой-то степени игра.

И вот этот момент... создает невероятный конфликт между нами, потому что я понимаю, что она не коллекционер, не игрок, не исследователь и не садист. Она вообще не имеет никакого отношения к контексту БДСМа - так мне это кажется. А с другой стороны, все инициации в эту сторону зла с печеньками всегда исходят от меня. Я конечно же это ощущаю. И в ответ на это стараюсь не перетягивать ее в это, а просто стараюсь помочь ей найти себя и найти свои реальные ощущения и желания. И я знаю точно, что я не могу помочь ей в этом. Я не могу вдохновить ее. Сколько бы я не пытался. Я не могу подтолкнуть ее. Я не могу навязать ей свои интересы.

При этом каждый раз получается какой-то странный сценарий. Я хочу помочь, а она это либо плавно пропускает, либо вообще отторгает. Каждый раз и все это время она полностью пытается избегать проблем и задач. Вот прямо максимально. И, к сожалению, это уходит еще глубже. И мы уходим все в больший рассинхрон.

И это избегание реального решения проблем/задач - оно прямо выходит за рамки моего понимания вообще. Я открыто говорил о том, что я готов быть финансовым нижним. Только возьми под свой контроль все. Но она этого не сделала. И это разумно, я понимаю, что не каждый готов к такому. Но при этом я бы ничего не сказал, если бы у нее не возникало постоянных проблем с реализацией в денежном плане и наездами на меня из-за того, что я подшутил над Ней из-за отсутствия у Нее денег

Но... в какой-то другой параллельной вселенной, это можно было просто использовать как ресурс. То есть если ты не зарабатываешь деньги какой-то своей работой, но тебе говорят "вот тут надо просто управлять и у тебя будут деньги"... это даже получается не про фетиши и потребности. Это можно же воспринимать как вариант добычи своего хлеба и все и доить меня в своих интересах с учетом того, что никому хуже от этого точно не станет, потому что я сам тянусь к этому. Так я это вижу и конечно у меня это просто вынос мозга... как так то. Это кажется такой идеальной игрой?

То есть нарушается причинно-следственная связь. Госпожа доминирует не для того, чтобы облегчить себе жизнь, а для того, чтобы угодить мне... Если она не будет доминировать, то принципиально для нее ничего не поменяется ведь. Точнее, так получается. И на самом деле очень забавно, как все переплетено. Многие жизненные взгляды Госпожи звучат очень популистски и наивно. Ну, например, что революцию можно совершить мирно.

И эти взгляды такие популистские по простой причине. Госпожа судит обо всем с позиции "нравится/не нравится". Но ведь так можно судить только когда ты сам решил все свои потребности и проблемы. Когда ты реально прошел через них. Другими словами, когда ты видишь реальную жизнь, реальную работу, реальные проблемы, реальную смерть, реальные риски, реальное общество - ты не будешь витать в облаках в размышлениях, как безчеловечно открывать кабинет для прививок и пытаться на нем заработать в период пандемии.

Выбор простой - открывать "безчеловечный" кабинет для прививок или идти работать на завод. Сейчас Госпожа с легкостью наотрез отвечает "открывать кабинет - это плохо". Но довольно легко так отвечать, когда тебе не надо при этом идти работать на завод, а твой мужчина закрывает большую часть потребностей.

Про кабинет прививок - это просто, что я вспомнил, но сюда можно подставить очень много вещей. Это все те вещи, от которых Госпожу воротит. Да взять хотя бы пиар и продвижение (которые необходимо было Ей делать, когда Она занималась созиданием своих продуктов/бизнеса). Все это требует быть готовым к чернухе и чему угодно, но Госпожа это всегда воспринимает с истерикой. И я всегда сглаживал это... ну типо "ну ладно, можно попробовать так... можно попробовать эдак... ну не хочешь - не иди туда, куда не хочется"... а должен был быть четким и честным - "Не готова к пиару и тем действиям, которые должна делать? Иди работай на обычную работу. Не хочется общаться с людьми? Иди работай на обычную работу"

Более того, я говорил, что я даже готов быть помощником во всех делах как касательно карьерных, так и даже бытовых. То есть это опять была возможность практического применения моего подчинения. Вот прямо неоценимая и невероятная с точки зрения обычной бытовухи для классических консерватвных отношений возможность.

Но нет, нет... так это тоже удивительно для меня не сработало. Но опять же не сработало потому, что у Госпожи не было потребности в том, чтобы это использовать. То есть про что я говорю... директора предприятий чаще всего такие строгие и мерзкие уебаны, потому что им приходится принимать непопулярные решения. Потому что они знают, что иначе компанию не построить. Диктаторы такие мрази - потому что знают, что холопам нужна твердая рука. Не уважение, не качественный менеджмент, а просто твердая рука. Судья на судебном процессе может быть и хочет быть добрым, но он вынужден быть строгим и безпринципным. Потому что все знают, что будет беда, если судьи начнут жалеть преступников.

То есть у всего есть причинно-следственная связь.

Ревнивая советская жена отбирает получку у мужа и постоянно дает пезды за общение с другими женщинами. Почему она это делает? Не потому что любит. И даже не потому что ревнует. То есть... может и ревнует. Но значение слова "ревность" в контексте советской семьи - это полная хуета и лицемерие. Она так делает, потому что боится, что муж потратит сам все деньги. Потому что уйдет к другой женщине. И что тогда? Тогда ей придется еще больше работать самой для денег и вопрос с партнером окажется открытым. Комфорт разрушится полностью. Именно поэтому она отбирает деньги. Именно поэтому она старается не давать ему свободы воли в вопросах полов. Типичная семья. Даже не именно советская, а в целом... классическая славянская семья.

Но мои фетиши и БДСМ-потребности позволяют решать все эти вопросы не будучи просто мерзким и ненавистным директором, а с удовольствием и пользой.

И я, отдавая и раскрывая все то, что за все это время раскрыл про себя... выстраивая все свои дела так, как они выстраиваются - я всегда стремился к тому, что бы построенная мной система могла дать надо мной контроль и обладание. То есть не работа в офисе, а дома. Гибкий график. Постоянно растущие денежные показатели. То есть это стремление к тому, чтобы меня можно было посадить на поводок на цепь, полностью контролировать и манипулировать. Почему Госпожа будет этим пользоваться? Потому что выстраивая этот контроль, она полностью закроет вопрос своих денег, своих желаний и любых начинаний. В противном случае, ей придется идти на работу и вот это все. То есть... так это должно было бы быть как бы... Но получается так, что я сам закрывал все потребности, а Госпожа при этом просто принимала это как нечто должное.

Разумеется, все попытки и начинания в области контроля при такой ситуации были обречены на быстрый провал. Попытки поиграть в контроль. Ну типо... зачем дрессировать? Затем, чтобы приучить меня к удовлетворению ее потребностей, затем, чтобы исключить возможность манипуляций с моей стороны, затем, чтобы усилить контроль и не допустить потери нитей. Потому что если не дрессировать, то я сам буду решать как тратить деньги, где жить. А это ведет к тому, что Госпоже придется идти работать и обеспечивать себя самой. Если не дрессировать, то после первого же оргазма весь мой фокус будет уходить на всякие стартапы, игрушки, а мои материальные стремления тоже будут уходить куда то в сторону на какую-нибудь тачку. То есть... у Госпожи есть и всегда было невообразимое количество инструментов этого пазла.

То есть... можно заценить иронию... у Госпожи было все для того, чтобы реализовываться в качестве серого кардинала. А на деле у Госпожи отсутствует меркантильность. Это ведь правда уникально. Просто потому что все вопросы были закрыты кем-то.

Что, если Госпожа осознавала бы всю реальность в полной степени и вопрос был поставлен так: контролировать пояс на мне и мой оргазм и мои удовольствия или идти на работу? Так же легко бы Госпожа вела себя в ситуации с поясом, если бы понимала, что с моим оргазмом уходит и лояльность к ее отношению с деньгами? Она бы все так же использовала пластиковые замочки, которые я могу снять? Она бы все так же не знала, что в последний раз я три каждых утра снимал пояс, потому что оказалось, что пластиковый замок надо прямо прощелкивать до упора, а иначе его можно открыть и потом опять незаметно закрыть? И каждый оргазм, как мне сейчас кажется, я в том числе переживаю отдаление от этого противостояния, которая я постоянно ищу и стремлюсь. Противостояние меня и моей хозяйки.

Что, если бы вопрос был поставлен так: она связывает/заковывает меня и за каждые полчаса, пока я не смогу освободиться, забирает себе 10 долларов на любые траты или связывает ненадежно, я развязываюсь, а она идет на работу? Но при этом надо связать крепко, но безопасно, иначе я не смогу тупо деньги зарабатывать. Она бы так же относилась к связываниям и ограничениям?

То есть это всего лишь игровая реализация, при которой все удовлетворяют свои потребности.

Что, если бы вопрос был поставлен так: построить систему контроля/наказаний/манипуляций, получить прислугу и вообще забыть о немытой посуде, белье, пыле в квартире или постоянно заниматься этим самой?

Вот, что я имею ввиду, когда говорю про нарушение причинно-следственной связи. Разумеется, Госпожа искренне не придает сути и возможности поясу. Разумеется, она не понимает роли всяких дрессировок, наказаний и прочего.

Девайсы - все девайсы за исключением пары игрушек - это все выбирал и доставал я. Пояса - все пояса доставал я. То есть...

И это закономерно и логично. Потому что у Госпожи просто этого нет. Нет потребности в этом, как я вижу, и нет интереса сугубо эротического. И конечно логическая цепочка у нее и не выстроится.

В какой-то момент я понял, на что это похоже. Это как с собакой или ребенком. Собака - это классно, когда она не твоя. Госпожа говорит, что ей в каких-то моментах нравится, когда я в поясе, потому что нравятся какие-то аспекты этого. Иногда ей нравится психологически подоминировать.

Это именно как раз ситуация про собаку. Ее иногда приятно погладить, можно с ней поиграть разок. Но проблема в том, что существует масса вещей вокруг этого, с которыми приходится иметь дело хозяину собаки... Выгуливать, дрессировать, наказывать, контролировать и вот когда все идет плавно, то тогда и поиграть с ней приятно и погладить ее доставляет удовольствие...

То есть то, почему не работает и не будет работать вариант "иногда посвязывать" или что-то подобное. Собаку нельзя выгуливать иногда. Ее надо выгуливать постоянно. Такое вот она животное.

И очень четко момент нежелания или непонимания серьезности-животности Госпожи я замечаю, когда она лезет дурачится. Например, когда она инфантильно пытается хлопнуть меня по яйцам в своебразной попытке спровоцировать на БДСМ-игру. Типо так по ребячески-задорно. А я на это отвечаю серьезным отказом, но при этом улыбаюсь. "Вот так вот и проходит желание" - говорит она. Так а... ну... и слава богу что ли...

Я улыбаюсь и смеюсь лишь из вежливости и нежелания ее обидеть. Но яйца... это такая штука, с которой надо быть осторожным. Я не говорю, что только серьезно, но... блять да просто - это.серьезная.штука. И очень показателен тот момент, что Госпожа подлазит и с размаху головой пугает, что якобы ударит меня по яйцам, а я рефлекторно засаживаю ей ногой. Хотя я говорил, что так делать опасно.

И если посмотреть с другой стороны, то бойцовскую собаку не приручить дураченьем. Ну никак. Не работает так. А если еще и с другой стороны, то получается так, что я должен подчиниться в ответ на то, что Госпожа со мной дурачится. То есть, по факту, что это за бойцовская такая собака, которую приручили простым дурачеством? Какова ценность такой бойцовской собаки? Мне кажется, что только безвольную шафку можно так подчинить

Ну и наконец по итогу это получается, что Госпожа дурачится...а я должен проделать сам всю работу и сам себя там внутри подчинить. То есть я НЕ ХОЧУ и НЕ ВЫНУЖДЕН подчиняться, потому что меня шутливо пытаются пнуть по яйцам... но Госпожа ожидает, что я должен подчиняться...

А по факту это не имеет ничего общего с БДСМом и вот этим всем. Это всего лишь обыкновенное желание немного попинать, пощипать, покусать мужика, которое наверное есть у каждой девочки. Потягать меня за яйца, чем иногда забавляется Госпожа - это тоже обыкновенное дурачество из разряда "ух ты забавно, я могу его тягать за яйца". И не более.

И тогда возникает вопрос: зачем все это в нашем случае? К чему это ведет?

Это ведет к тому, что я ощущаю себя тираном и ресурсом (это конечно уникально и что-то тут не так...), который стремится закрыть все вопросы во всех сферах жизни. В материальном плане, физическом плане и теперь и в духовном. И при этом спровоцировать и увести ее в мой космос.

А... как я все это время говорил - моя роль - провоцировать, вдохновлять и зажигать. Так что думаю, в таком формате мы друг друга только губим. Госпожа растворилась в жизни и во мне. И продолжение в таком же духе точно ни к чему не ведет.

Куда же я хочу и двигаюсь? Исследовать. Исследовать желания, страсти и фетиши людей. Создавать инструменты для удовлетворения этих фетишей. Девайсы - да. Онлайн-платформы, вроде площадок и сервисов - да. Пробовать снимать, фоткать или созидать иной контент? - Да, однозначно.

Вот

Это мое место

Вот

Это тоже оно.

И даже на территории РФ кто-то пробует организовывать какие-то такие мероприятия и направления, которые являются вот той самой формой, куда меня тянет.

Значит у этого есть смысл. А тем более есть смысл в более готовых и раскрепощенных странах.

Kink - это и есть подобный проект человека с какой-то страстью. Невероятный по своим масштабам, делам, деньгам, но получившийся.

Люди. Развлекаются.

И развлекаются очень основательно и мощно...

То есть я конечно не готов к такому прямо сейчас, но это сука фантазии. И я знаю, что рано или поздно я буду превращать их в жизнь.

Я уже провожу максимально много времени за всем этим. За мыслями об этом. То есть максимально много времени, которое я чувствую энергию и желание.

Если я думаю о запрете оргазма и девайсах для этого, то я думаю о проектировании девайсов, которые не просто запирают член, но и замеряют пульс, уровень химического баланса для контроля оргазма и контроль соприкосновения с кожей и снятия. Уровень давления члена на пояс, чтобы замерять количество попыток эрекции и видеть динамику подавления нижнего и его наслаждения. То есть действительно изучать, как глубоко можно в этом зайти. Дистанционные пояса с контролем на расстоянии через смартфон - я думал о таком уже давно (кто-то уже запустил это и эти пояса даже взломали хакеры - был веселый инцидент).

То есть я вижу все эти изобретения... контент... это все создают люди. То есть они следуют своим страстям и созидают. А я сижу... и чего-то жду. Почему? Конечно потому что сам тупо боюсь наверное реально двигаться, не понимаю, как и куда конкретно. Но и потому что пытаюсь не разрывать синхрон с Госпожой еще больше.

А он наоборот все время увеличивается и увеличивается и Госпожа все больше останавливается и останавливается... и сейчас остановилась вовсе. И она это оправдывает своим темпом. Ее темп х50, а мой х100 - так она это объясняет. Но... уменьшение ее темпа - это ни что иное, как реакция на увеличение моего. Это правда уникальная игра нашего мозга...

Почему?

Все это про медленный темп абсолютно лирично и не имеет смысла. Темп жизни может задавать только сама жизнь. Я понимаю, что если завтра у меня не будет работы и источника дохода, то завтра будут проблемы. О каком темпе может идти речь? Это просто темп жизни. Темп выживания. У Госпожи нет потребности в покрытии всех бытовых насущных жизненных задач и конечно она может позволить себе просто тормозить темп до "х50", до "х10" - да до любого - ведь причин спешить нет.

Но и тут... действительно нет причин спешить? У меня есть. Просто потому что я четко понимаю и осознаю - время - это самый ценный и сука невосполнимый ресурс. Сейчас у нас относительно хорошее здоровье. Мы хорошо выглядим. Молоды, пока еще энергичны (ну как минимум должны быть). И так будет не всегда. Блять ну вот не будет так всегда. Время идет. Часики тикают. И я слышу их тик. Я не могу просто взять и установить себе темп "х100". Потому что времени абсолютно все равно на мой темп. Оно так же высушит мои суставы и раздербанит сердечный митральный клапан, какой бы я себе там темп не выбрал.

Если я думаю о физических ограничениях, то это не просто веревки и наручники, а девайсы и для контроля. Девайсы для замера пульса, замера ЭКГ в реальном времени, чтобы видеть, что происходит с человеком, надо ли его развязывать или можно держать его в ограниченном состоянии дальше. Это ответ на мои панические состояния в связанном состоянии.

То есть тут мой мозг и страсть раскрывается наполную...

Я думаю, понятно, что платные домины - это вообще не имеет никакого отношения к сути вопроса. Никакой провокации, никаких зрителей, никакого вдохновения в этом нет. Но суть - у меня нет хозяйки и нет принадлежания и подчиненности.

То, что изображено чуть выше - это публичность и публичное мероприятие, но суть в том, что все равно у кажого объекта все равно есть хозяин. И в ситуациях выше он тоже предполагается. Это значит, что я не хочу стоять связанным на площади ментами, например.

Могу ли познакомиться с мужчиной для этого? нууу... теоретически могу конечно. То есть ничего меня не сдерживает. Но что-то все равно с этим не совсем то. Все равно в этой истории есть Женщина. Но конкретно сейчас я больше про то, что я абсолютно искренне не понимаю вот этой традиционной классической христианской блять модели - мальчик и девочка. Штамп. Измена - грех. Ну типо... ой блять ну так мне забавно смотреть на персонажей всяких ток-шоу, где измена становится смертельным грехом и доводит людей до истерек и убийств...

Для меня люди излучают какую-то энергию И они могу обмениваться этой энергией. Если мне приятно с человеком, то я могу выпить с ним кофе. Пообщаться. Можем вместе поохотиться. Можем вместе поиграть в бильярд. Можем вместе пойти сделать татухи как в армии, например. Если он в говно набухается, то я могу дотащить его до дома. Могу поиграть с ним в контактный спорт. Могу убить комара наспине у него, но вот секс с ним - это сразу нечто смертельное. И для меня - это просто игра людей. Они поставили себе какие-то рамки и правила и по ним играют. Их право и выбор. Просто мне эта игра не интересна. Для меня секс... ну он многогранен и полигамен. Касается это просто секса или тематичности

Построить дом, в котором можно будет делать все, что душе будет угодно и исследовать все грани человеческого тела и души. Лабороторию девайсов. Словом, я хочу творить и чтобы были доступны подобные вещи

И чтобы были доступны не только мне, а все тем, кто в них нуждается.

Или поставлю задачей максимально скосплеить все эти ситуации

И создать подобные девайсы или улучшенные версии. А может вывести из этого побочные продукты в виде систем безопасности для исправительных учреждений заключенных и прочее.

Исследовать максимальное время отсутствия оргазма. И насколько вообще можно лишить мужчину оргазма без ущерба для здоровья. Вплоть до химических способов.

Исследовать физические возможности тела. Психологические.

Может быть это и есть сама цель - попробовать максимально реализовать подобные в жизни сценарии. Понять, насколько можно внедрить БДСМ в жизнь и насколько глубоко можно залезть в эту игру. Насколько рабство может существовать среди обычной жизни.

Словом, моя роль - это провоцировать. Провоцировать, в том числе, спустившись на самое дно и исследовать границы этого дна.

Но ключевое в этой истории все равно... некое созидание, искусство

Экспонатом могут любоваться многие, хоть и хозяин у него всегда один.

Глобальный же путь - создать некий клуб, описанный в фетиш-истории №2. Просто... потому что это вот то самое и просто, потому что это было бы нечто крайне анти существующее и очень крутое. (Я не уверен кстати говоря, что я прям уникален в этом. Судя по Историям О, люди развлекаются уже давно...) В конце концов, кто-то хочет лететь в космос. Кто-то ищет космос на дне океана. А кто-то хочет найти космос в себе. И я... ну я бы заплатил все имеющиеся у меня деньги за возможность прожить такой опыт, который описан в этих историях и снах... А значит, это хорошая бизнес-идея, потому что я не самый откровенный и раскрытый извращенец, скажем так

Как нам при этом взаимодействовать с Госпожой - я не понимаю.

Госпожа не понимает, чего она сама хочет. То есть вот с ее стороны вообще сейчас ничего не исходит. И второе - я чувствую себя насильником и разрушителем ее жизни, потому что она как девственный цветочек необремененный жизнью, а я маньяк, который тащит ее в бездну собственного космоса, содомии и антидуховности.

"Однажды ты поймешь, что хочешь провести ночь в клетке" - как-то сказала Госпожа. Этот день уже настал. И даже не сегодня. Почему я еще не в клетке? Потому что пытаюсь не увеличивать рассинхрон, боюсь навредить Госпоже.

И самая ироничная часть этого всего, что когда Госпожа спрашивает "Ты любишь меня?", то все ведь иначе, чем она это видит в своей системе координат.

Унижение. Принадлежание. Рабство. Вот элементы, которые являются частью моей сущности. И то, к чему я стремлюсь и буду стремиться... То, что описано в историях - это что-то... презрительное. Это, на что обычный человек с классическим консервативным мировоозрением скажет: "мерзость", "не мужчина", "жалкий" и подобные описания.

И вот та самая ирония в том, что когда Госпожа увидит это, когда она скажет мне это... Вот тогда я начну ощущать ту самую любовь в новой трансформации, к которой я иду.

И это не нечто поверхностное, типо сегодня вот она разозлилась и как затянула пояс на члене на кольцо поменьше или веревку потуже... нет. Это всего лишь гнев или злость или агрессия. Это всего лишь эмоция. Эмоция в моменте. Даже если этот момент может растянуться на пару часов или дней. И здорового вот именно в этом нет ничего.

Искреннее презрение, унижение, чувство превосходства, желание обладать - это не эмоции, а перманентное состояние души. Общее отношение.

И вот в этом я ощущаю ту самую любовь. В мимолетной ненависти и агрессии нет любви. Это всего лишь эмоция. Но для меня любовь есть именно в обоюдной потребности в унижении, презрении, обладании, подчинении...

Иногда убрав все лишнее, ты начинаешь замечать детали и видеть суть. Так, отметя все мозговые жевачки типо соц сетей, инстаграмов и прочего, ты начинаешь замечать саму жизнь и что ты из себя представляешь. Будучи запертым в поясе, без оргазма, я каждый раз неизменно приходу всегда к одному и тому же.

Я в данный момент потратил на написание историй и даже этой записи уже часов 120. Не меньше. Это около трех-четырех недель по 8 часов. То есть две три-четыре недели ходьбы на работу. Игнорируя при этом основную работы и все проекты. Надо ли подтверждение того, чем я хочу заниматься истинно? Надо ли "искать" то, чем я занимался бы в 6 утра в воскресенье?

Когда я вижу типичную драматическую трагедию вида "был мужчина и женщина. Он или она изменила или оказались другие приоритеты в жизни - и у партнера начинается трагедия и потеря смысла жизни во всем". Ну то есть... блять... мне противно все это. Людишки придумали себе социальную модель, социальные механики. И в них они играют. Играют в классический брак. Играют в классическую верность. А потом когда эта моделька неизбежно ломается в какой-то момент, то они продолжают играть в эту игру. Просто начинается часть игры про ревность, драму, ненависть и так далее... Но при этом я искренне не понимаю, что это такая за любовь, когда все рушится ПРИ ПОЛУЧЕНИИ ОБЪЕКТОМ ТВОЕЙ ЛЮБВИ УДОВОЛЬСТВИЯ. То есть сука просто он получает его не конкретно от тебя. Ну... не очень то про осознанность и просветленность все это

А у меня всего лишь своя игра. Она просто отличается от их игры и всего то. Не все одинаково любят футбол.

Каждый раз, когда я в состоянии посторгазменных отходосов, я каждый раз понимаю, что не надо все рушить. Что у меня есть родной и самый близкий мне человек - а это то, чего у большинства людей и в помине не было.

Но потом... случается день какой-нибудь мигрени. Это состояние, когда ты держишь в уме вариант, что, возможно сегодня последний твой день и либо инсульт, который сейчас случается даже у 20-летних, либо еще что-то... то есть не важны детали. Важно то, что в эти дни есть четкое осознание конечности жизни и появляется то самое четкое осознание течения времени. И эти дни даны мне не просто так. Именно они являтся ярким и четким показателем истинности. Именно в эти дни я понимаю, что нет смысла ничего скрывать - может сегодня последний мой день. И именно тогда я каждый раз понимаю, что это не про "рушить", это про "двигаться дальше, строить дальше, раслабиться и просто быть собой, постигать все дальше"

И мне кажется, что все происходит именно в тот момент, в который должно происходить. Именно сейчас Госпожа проходит (ну или должна проходить) этап самоосознания. Потому что ранее, как мне кажется, ей управляли не конструктивные материи вроде собственной оценки, уверенности, ощущений, чувства свободы и собственных желаний и так далее. Ей управляли страхи. Страх себя, страх непризнания и незакрытых гештальдтов с семьей, страх одиночества, страх повторения неприятных и страшных ситуаций из своей жизни, страх неуверенности в себе, страх потерять свою идентичность, страх делать то, что тебе не нравится. И я даже четко знаю момент, когда я это заметил и осознал. Когда у меня маячила возможность пройти уникальный тренинг про личность, про карьеру - про все. Тренинг, который очень сильно меняет людей в лучшую сторону. Развивает, освобождает и так далее. И я помню, что Госпожа тогда сказала ту фразу, которая и стало тем осознанием наличия чего-то болезненного в ней...

"А вдруг ты пройдешь тренинг, станешь осознаннее и уйдешь на другой уровень, а я не стану и мы разойдемся?"

Я даже предлагал пройти его вместе. Но она максимально избежала этого. То есть она боялась потерять, но при этом продолжала оставаться жертвой и стараться притягивать меня именно этим. (я, к слову говоря, не жалею, что не прошел его - мне он не особо был нужен)

Точно такая же ситуация была, когда мы говорили про мое будущее и вероятное занятие криминальной деятельностью. Госпожа говорила такую фразу

"Я боюсь, что я буду стоять на берегу, а твои коллеги тебя позовут на лодку и вы уплывете"

И ведь это не про страх того, что у меня что-то будет плохо. То есть не страх про меня. Это страх остаться одной. Страх "опять" кого-то потерять.

Это был 2017ый год. И именно это же... этот же паттерн я заметил в другой ситуации. Она пробовала устроится на работу и потом с нее болезеннено уходила. И именно это же, как оказалось, я видел намного ранее... Почти что где-то в начале наших отношений. Когда Госпожа уходила со своей работы. Я четко знаю и помню, как и почему это происходило. Потому что это был крайне яркий момент - страдал очень важный для меня человек. Я не мог это не запомнить. Если в ситуации есть нечто особенное, то у меня отличная память на слова, ситуации и детали. Я бы сказал - феноменальная память на детали.

И страдала она из-за тирании и угнетения ее коллегой по работе. То есть она не любила работу, не любила общение с людьми и вот это все. Но... это ведь не причина уходить, верно? А вот крайнее... нечто почти насильственное... это причина. И эту ситуацию воссоздала Госпожа. Был один коллега. Он донимал ее, подшучивал и всячески подставлял. И это дошло до того, что Госпожа приходила домой в слезах.

Тогда я конечно взял это все на себя и даже думал о том, что сделать с этим коллегой... я дал Госпоже свободу и сказал, что она может уходить - я помогу ей. И она ушла. И через пару лет, я увидел, что этим коллегой оказался человек, с которым у Госпожи вполне нормальные дружеские отношения. Я четко запомнил эту ситуацию и коллегу, потому что воспринимал слезы Госпожи, как личные. И тогда через пару лет я смотрел и не понимал этой ситуации: как это дружеские - он же унижал и чуть ли не уничтожал тебя, и я понимал, что что-то произошло не так. Я списал это на Ее девочковость.

И вот только сейчас я понимаю, что какие-то большие, сложные ситуации Госпожи - они всегда происходили по одному и тому же паттерну.

Мы начали сближаться, когда я забрал Госпожу так же в слезах из пригорода на такси от ее парня, с которым у нее уже был кризис.

Я освободил Госпожу от работы и дал ей свободу после страданий и слез от тирании коллеги.

При последующей попытке отправить Госпожу на работу в одну компанию все прошло ровно также - слезы -> тяжело -> не мое -> я там загибаюсь -> освобождение мной

Любые ситуации, когда от Госпожи требуется сделать что-то, что ей не нравится или крайне не хочется, очень часто заканчиваются слезами и истериками: мои попытки заставить Госпожу заниматься бизнесом с технической стороны, ситуация с продажей имущества (которая ее высадила), ее устройство на работу.

Каждый раз, когда мне надо было ехать в Спб на работу, я этот момент проживал, как сука приговор на смерть. Потому что я знал, что Она будет плакать и ей будет очень тяжело, оставаясь тут одной. Каждый.Раз. Но я не рассматривал вариант, что она что-то может с этим сделать. Попробовать вписаться в другой город со мной. Или еще что-то. Все это все равно сводилось на то, что я разруливаю. Но при этом эти состояния, когда я боялся сказать ей, что мне написали и мне надо ехать - ну их сложно не отметить.

В итоге она просто периодически плакала и доводила это до состояния крайней тяжести. Я перетащил ее в другой город, потом въебался и получилось, что это я во всем виноват и я не затащил.

И каждый раз... она просто уходит от этих ситуаций, чтобы кто-то решил это. Я не говорю, что ситуации простые, но она их избегает, а возникает манипулирование.

Все эти моменты - это и есть тот самый паттерн. И этот паттерн приводил к тому, что Госпожа плакала, а я, видя это, не мог позволить ей страдать. И я решал эту проблему или просто позволял не решать ее Госпоже. При всем этом я понимаю, что, вероятно, она не осознавала это. Ровно как и я. Просто получилось так, что наши травмы или какие-то косяки сошлись.

Так про темп ли эта история..?

Я уже не один раз говорил про то, что не могу и не хочу быть ресурсом или затычкой. Но я правда искренне не понимал, что именно в этом и почему же я чувствую себя ресурсом. То есть да, я видел какие-то ситуации и понимал, что в них что-то не так. Но каждый раз я максимально изводился в себе, пытаясь понять, действительно ли что-то не так, действительно ли я не мудак, действительно ли я не тиран и абьюзер...

"Вот так ты меня ненавидишь..." - говорила мне Госпожа в моменты каких-то попыток разобраться в отношениях и когда я вскрывал эти моменты... Ну да, ну да...

И только вот сейчас я понял, в чем дело.

Я понимаю, что многие вещи она делала неосознанно или не понимала природу и причины. А для себя я понимаю, что мне как раз таки надо взять яйца в кулак, как бы иронично это не звучало в данной ситуации и контексте.

Суждено нам быть далее вместе в любой форме или нет, но нам сейчас необходимо пройти сепарацию - это я знаю точно.

Потому что Госпожа прекрасна, молода и сексуальна. И я думаю, что ее текущее отношение к сексу - это лишь следствие зажевывания своих собственных желаний, пристрастий и интересов в угоду тому, чтобы было комфортно мне и чтобы сохранять отношения. Но глядя на то, как мило и бесподобно переливается солнечный свет на ее теле, пока она игриво нежится на белых простынях в белоснежной просторной комнате, я понимаю, что и я не смогу быть ее нижним (просто потому, что в ней самой больше нижнего мышления) и она явно заслуживает большего раскрытия и удовлетворения своей собственной сексуальности. Поэтому я искренне не понимаю, как быть. Но точно понимаю, что теперь мы оба понимаем чуть чуть больше про себя и друг про друга и впредь будем гораздо осознаннее и корректнее.

Мы все проживаем то, что должны прожить. Сейчас Госпожа проходит этап осознания и  излечения от всего этого. И я прохожу ровно тоже самое вместе с ней по-своему. И я думаю, что все происходит так, как должно происходить. И мы все там и занимаемся тем, чем и должны.