Правильный БДСМ начинается с правильным человеком

Мне было 23.

Я жил на две страны и был темщиком, который вписывается везде и всюду, где есть либо деньги, либо азарт.

Это была ранняя весна. Для одной из тем, которая рисковала стать новым бизнесом, мне понадобились визитки.

Я всегда был диким перфекционистом. И исполнитель моих будущих визиток был проклят заранее. И этим проклятым исполнителем стала милейшая девушка-дизайнер в местном копицентре, в который я пришел за своими визитками.

Будучи "идеальным" клиентом, я сам не до конца понимал, что за визитки я хочу. Какой дизайн хочу и так далее. Дизайнеры таких "любят". В общем, в эту первую встречу Она меня возненавидела, но... улыбалась как могла. Клиентоориентированность, знаете ли. А я максимально незаметно наслаждался Ее попкой, которую мог лицезреть в моменты, когда эта бедолага-дизайнерка вставала из-за своего стола и выходила за чем-нибудь.

А вставать и выходить Ей приходилось часто, потому что я специально просил что-нибудь принести...

На ней была рубашка в красно-черную крупную клетку ака мужская, синие облегающие джинсики и зеленые или коричневые угги на ногах. Я плохо различаю оттенки этой группы. Но такое милое сочетание обожаю. Попка в таком виде выделялась особенно приятно.

И конечно этот образ крайне контрастно сочетался с Ней самой: черное строгое каре, темно-зеленые глаза и пирсинг в брови.

Она была максимально не в моем вкусе.

Через пару месяцев я так и не получил визитки, но получил Ее.

Я доставал Ее везде и всегда. Даже в воскресенье я писал Ей по поводу моих визиток. Потому что был убежден, что профессионал работает всегда.

Но наше настоящее сближение произошло в тот момент, когда Ее отношения с предыдущим парнем, с которым Она была уже 5 лет до этого, достигли какой-то странной точки. Это был кризис, из которого у них не было шансов выйти. Как минимум, потому что в этой истории уже был я.

На тот момент они уже постоянно ругались, ссорились. Я, впрочем, не лез в эту ситуацию и ни в коем случае не пытался воспользоваться этим. Не то, чтобы я такой правильный, но с одной стороны я не хотел играть грязно, а с другой - я был уверен, что мне надо просто чуть чуть подождать.

В какой-то момент, вечером в районе часов 10 раздается телефонный звонок. Это Она. И Она не совсем знает, что Ей делать: парень выгнал Ее из своей квартиры и прямо в этот момент Она стоит на автобусной остановке на пути в город, но куда ехать... Она не знает.

До этого они жили за городом.

Я сказал Ей просто ждать. И через менее, чем час, я уже вез Ее в арендованную квартиру, которую снял для Нее на сутки.

"Далее разберемся позже" - думал я. И разобрался. в итоге я не хотел форсировать все и понимал, что если сейчас буду давить, то потом это может аукнуться. Мол воспользовался ситуацией.

Поэтому я решил действовать крайне джентльменски: на следующий день я арендовал Ей квартиру сразу на год, заплатив сразу всю сумму. Хозяйка квартиры не понимала, как так, но жутко восхищалась таким поступком.

По деньгам тогда не без сложностей, но я мог себе такое позволить.

При этом я четко обозначил, что это ее квартира, и я в ней могу быть только гостем, чтобы не напрягать Ее и не давить чувством долга.

Разумеется, я стал там не только гостем. Через какое-то время мы уже жили вместе во времена, когда я был в городе. А бывал я там не часто, потому что работал тогда в Питере. И именно дистанция стала своего рода изюминкой. Как говаривают, "отношения на расстоянии - это легко, вы попробуйте пожить вместе".

Он был. Он всегда был странным, но он был. Иногда все было классически-круто. Не 2 минуты, страсть, буря. Ей я впервые сделал куни. Как ни удивительно, но при всем обилии девочек и жизни в Питере, до этого я ни разу не делал куни. Как-то... брезговал что ли: "не по пацански это". Но конечно же в действительности просто не хватало возбуждения.

С Ней я довольно быстро реализовал одну из фантазий, от которой не мог удержаться.

Секс часто начинался массажем. Таким полноценным, качественным массажем всего тела с маслом.

И конечно массаж включал в себя и ноги, стопы. Именно под этим соусом, разминая Ей стопы и пальчики на ногах, я попробовал с ними позаигрывать - я попробовал их облизывать.

Она слегка изменилась с этот момент, задышала чуть глубже.

Это была такая крайне интимная обстановка с приглушенным светом, который исходил только от приятно пахнущих свеч. То есть Она не смотрела на меня в процессе. И поэтому я смог избежать какой-то неловкости и просто... понаслаждаться моментом.

Я старался делать все так, чтобы это максимально не напрягало Ее. Чтобы... ей понравилось. Так, я руками держал Ее ножку, чтобы Ей не приходилось даже чуть-чуть напрягать мышцы. Потому что это как бы тяжело - так держать ногу на весу.

Да, я теку по женским ножкам. И тогда испытал крайне удивительный кайф и... случайно кончил, пока пальчик Ее ноги был у меня во рту. И это скрыть шансов было мало. Однако я перевел фокус на то, что я просто мастурбировал, пока делал Ей массаж и перестарался. И кончил именно поэтому.

Она поулыбалась и как бы согласилась с этим. Но я понял, что Она поняла, в чем дело, потому что позже такой опыт с облизыванием Ее ножек повторялся и в эти разы Она уже явно подыгрывала мне, изображая возбуждение от процесса. А может и не подыгрывала, а действительно Ее это так заводило.

Впрочем такой фут-фетиш опыт на этом и закончился. Позже Она не проявляла к этому интерес, а мне было неловко говорить про это. Я боялся, что это может Ее напугать, выставив меня извращенцем и, как итог конечно же, разорвать отношения.

До этого в общении я пытался немного затрагивать эти темы, но Она четко давала понять, что Ее такое не интересует. И что Ей не нужны рабы, слабаки и вот это все.

Поэтому тогда любой БДСМ мы даже не проговаривали. Ничего такого.

Но тогда я уже любил Ее и относился к этому конечно к грустью, но... был готов с этим мириться. Я извращенец и вряд ли могу найти девушку с такими же потребностями - все ок - думал я

И так было, пока не вышел роман "50 оттенков серого"...

Я любил задаривать Ее всякими подарками и ништячками. Но на самом деле я не просто задаривал Ее подарками, я вообще взял под контроль и свою ответственность большую часть ее материальной жизни. Я оплачивал квартиру, старался незаметно подкладывать деньги в разные места квартиры, чтобы Она их находила потом якобы случайно. Я покупал всякие дорогие и не очень вещи, чтобы Она не тратила на это свои деньги. Типо оплачивал интернет, покупал какие-то предметы мебели и так далее.

Меня часто не бывало с Ней рядом. Я работал в другом городе и это постоянно давило на меня, создавая и культивируя чувство глубокой вины. Поэтому я постоянно стремился дать Ей все, что могу в других вещах.

И вот после многодневного жужжания на тему "какой-же секс эти 50 оттенков" я понял, что из этого можно сделать шикарный перфоманс.

3 близких мне друга-помощника, месяц подготовки, 6000 долларов.

Вот такое вот саммари по-итогу.

Суть квеста была простая - поиграть в игру, подобную сюжету романа. Поэтому в один из дней я попросил Ее быть готовой к свиданию, пока сам якобы был в другой стране.

Однако я был уже в городе.

За пару часов до "свидания", для "подогрева" я закинул в почтовый ящик распечатанные фотки в стиле таких полароидов. На них было не порно, но фетишные вещи и элементы. Я хотел ее раззадорить и даже где-то немного напугать.

Конечно тогда это были максимально безобидные бархатные элементы мягкого БДСМ. Ни Она ни я сам тогда не были погружены в Тему и я точно не хотел Ее излишне напугать.

К тому же я все же могу в маркетинг, а потому специально использовал некие цепляющие знакомые из привычного мира триггеры, чтобы смягчить и успокоить. Например, Мадонна в упряжке.

Наступил час Х. Я стоял за углом дома и наблюдал. А ей в записке, которую Она нашла в почтовом ящике вместе с теми фотками, было сказано подготовиться и ровно в 17:00 сесть в черный БМВ, который будет ждать Ее у входа.

И вот Она в потрясающем вечернем, но легком светлом платье выходит и садится в машину. За рулем был мой друг, а ехать им предстояло 5 часов... в другой город - в Минск.

В Минске Ее ждала квартира, в которой Она должна была переночевать и подготовиться. А на следующий день приехал бы я. Тогда это казалось мне оптимальным планом. Я люблю планировать и просчитывать любые дела с деталями. Впрочем, как и всегда готов к тому, что эти планы имет свойства отклоняться от заданного вектора.

Конечно же произошло все немного не так, как я задумывал. Вообще не так.

В районе 10 часов вечера водитель сообщил, что доставил птичку в клетку. Меня забавляла мысль о том, как Она обнаружит квартиру. Я специально снял очень стильную, выдержанную и аккуратную квартиру. Разумеется, без дешевой пошлости и красных фонарей. Нет. Светлый паркет, элементы из бетона, стекла и темного, почти черного, но фактурного дерева.

На полу в квартире Ее ждали похожие фотки, которые я заранее разбросал. Так я планировал еще больше подогреть Ее желание и пощекотать нервы.

В спальне на кровати Ее ждали подготовленные мной элементы одежды: я подготовил 3 корсета, потому что боялся не попасть в размер, несколько пар минималистичных чулок, несколько поясов для них, черные туфли-лодочки на шпильке.

О да, я бессилен перед таким и намеревался под предлогом красивой игры-перфоманса получить именно такую женщину в таком образе.

Так вот в 10:05, видимо, как Она поднялась в квартиру и не обнаружила там меня, раздался звонок. Она назвала меня по фамилии и спросила где я. Я сказал, что буду только завтра.

Она была в шоке. 5 часовая поездка хоть и была в комфортабельной БМВ бизнес-класса, но прошла не совсем так, как я себе представлял. Она была в 300 километрах от своего дома, одна в чужом городе. Это был провал. Она была в шоке. А я уже ничего не мог сделать.

Мда. Такое себе...

В этот момент я вспомнил, как все те, кто мне помогал считали меня дурачком: "Да за эти деньги можно на Бали слетать на полгода!". Вероятно, они были правы. Но мое возбуждение и дух романтики как-то всегда ослепляли меня... Конечно я хотел сорваться и полететь туда к Ней, но при самом лучшем варианте я был бы там в районе 2 часов ночи. Никакого квеста уже бы не состоялось. Собственно, я пообещал приехать утром, как можно скорее, но все равно был послан гулять в известном направлении.

Утром, будучи готовым к экстренному выезду, я получил сообщение в ВК (тогда это было основное место для общения, никаких Телеграммов не было): "делай все так, как хотел сделать. Я буду готова, как ты приказал. Извини меня за истерику"

Хм... окееей. В обед я запрыгиваю в свою машину и спокойно еду к Ней. Уже вечером ближе к часам 8-9 я был на месте, под домом.

Господин господином, но это было лето и ехать 4 часа в парадной одежде я не собирался, чтобы не испортить все. Поэтому прямо под окнами, где меня ждала "нижняя", мне пришлось корячась переодеваться в мой стильный, классический черный костюм-тройку. Это выглядело достаточно странно и забавляло проходящих мимо людей.

И вот вроде бы все готово. Остаются только туфли. Я специально купил для перфоманса классические черные дерби Loake из Британии. Они шли ко мне вечность. Но я их обожаю. Неудобны, грубы, но жутко сексуальны. Все, как положено.

И... я не обнаруживаю их в машине. Я их забыл.

Блять.

Блять.

Вдобавок к тем неувязкам по плану... это было финальное добивание. Да как такое возможно. Как я мог их забыть. И мой невротичный перфекционист повесился внутри меня. Образ посыпался, а игра была развалена. Из обуви тогда у меня были только Вансы, в которых я ехал. И они вот маскимально не подходили. Даже с отсылкой, что это "кэжуал" - нет. Блять, нет. Тут должны быть классические дерби или оксфорды и только они.

В общем, минут 5 я тупил и решил просто идти босиком. Я ненавижу быть босиком. Для меня это как-то... некомфортно. Всегда так было. А быть босиком в такой момент - это прямо максимально вызов что ли. Но я рассчитывал, что кто-то это находит сексуальным: строгий костюм, но босиком. Окей. Значит будет так.

И вот наступила та самая игра, которая, впрочем, конечно же же шла уже давно.

Я закрыл за собой тяжелую металлическую дверь с деревянными вставками-панелями, специально не хлопая, чтобы добавить немного напряжения

В музыке есть такой термин - стена звука. Это когда в один момент времени (не в унисон) пространство заполняют разными звуками, которые вместе создают такой яркий, жирный брямц. Именно умением невероятно круто создавать стену звука на пустом месте и прославился Тимбалэнд. Все его хиты, которые ты скорей всего слышал, стали таковыми именно поэтому.

Однако, чтобы быть корректнее, надо уточнить. Не стена звука создает напряжение. В музыке существует такой концепт: представь, что песня без звука - это 100% энергии. Ты добавляешь, скажем, гитару. Она создает некое звучание, но собой она забирает часть энергии.

Таким образом, вопреки кажущемуся мнению, энергия и напряжение в песне создается не засчет добавления большого числа партий разных инструментов, а наоборот: правильным балансом и умением минимальным количеством инструментов создать напряжение.

Например, это можно услышать в alt-j Fitzpleasure. По сути это немного перкуссии и основная lead-партия. Но игра с ритмом и паузами создает этот взрывной эффект.

Whola Lotta Love Led Zeppelin стала известной не потому, что текст классный, не потому что такая гармоничная, а всего лишь из-за вступления и гитарных рифов, которые взорвали в свое время. Ничего больше.

Как шедевр подобного умения управляться со звуками для меня абсолютно точно - Red Sex Vessel. И конечно же Run Awolnation: в начале куча неразберихи, каша, сумятится, которая как бы и звучит хорошо, но... шум по сути. И все это, что бы создать максимальное напряжение и дать пространство тому самому запоминающемуся лиду-гитаре

Тишина создает напряжение и энергию. Не шум. К шуму мозг адаптируется и довольно легко. Информационный шум именно про это. Но тишина... сенсорная депривация способна сводить людей с ума.

Поэтому дверью не надо стукать. На людей не надо кричать, если их надо напугать. А мой образ я всегда сравнивал с образом Колина Фарелла в телохранителе в сцене с убийством антогониста. Строго, быстро, аккуратно, хладнокровно. И, непременно, тихо

И, аккуратно закрыв дверь, поставил на пол бутылку вина, которую взял с собой, снял дурацкие Вансы и, осмотревшись, спокойно пошел вглубь квартиры.

В гостиной стояла Она. Стояла ровно, строго, грациозно и безумно сексуально.

Ее образ был идеален - мне не к чему было придраться. Я аккуратно и медленно подошел и стал осматривать Ее. Это было чистое эстетическое наслаждение чем-то прекрасным. Не просто Ей, как женщиной, но самой идеей женственности. Я смотрел на Нее и, хоть и был хозяином всего происходящего, понимал, насколько я весь такой Колин Фарелл слаб и неустойчив перед этим.

Надо было восстановить баланс.

Я вернулся в коридор за вином. Открыл его и налил немного в бокал. Но только в свой бокал. Ей же я дал подержать пустой.

При этом мы не проронили ни слова. Я все делал в абсолютной тишине, а Она пыталась держаться и не издавать ни звука.

Я подошел к ней, державшей перед собой пустой бокал. У меня в руках была бутылка. Она смотрела строго и ровно перед собой, не смея даже чуть чуть подавать вида слабости и дыхания в мою сторону. Она не боится? - подумал я.

Глядя Ей в глаза я выбиваю бокал из Ее рук в сторону. Он отлетает на пол и звонко разбивается, разлетаясь по всей гостиной. И... Она дрогнула. О да. Теперь я видел искомое - я видел страх.

Я люблю эмоции и провокацию. И люблю женственность. Но... я раб этой женственности.

Я приказал Ей идти в спальню и там на кровати связал Ее. Грубо, плохо, неаккуратно. Потому что опыта не было, и я не понимал, как это делать. Просмотр порно конечно не помог в реальном мастерстве. Затем в связанном виде я заставил Ее кончить с помощью чудеснейшего Magic Wand. Это действительно убойный вибратор-массажер. Против него не устоять никому.

И вот я пробовал то... я пробовал с Ней делать это... Немного шлепал, немного баловался вибратором. Но... все было пусто. Это была такая ужасная игра по сценарию романа. Абсолютная пустота.

Завершила и укрепила эту пустоту сцена с шариками. Вагинальные шарики были в романе 50 оттекнов серого, и я конечно их не мог пропустить. Пока Она была на кровати я поместил их в Нее и опять начал развлекаться и мучать Ее с помощью вибратора.

Сложно сказать, был ли это настоящий оргазм, а правду я никогда не узнаю, но казалось, что пару раз Она кончила. Для меня же, впрочем, это выглядело максимально пусто.

Пришло время доставать шарики. И... я не могу их достать. Это были шарики без удобной ручки или ниточки. Следующие минут 5 прошли в попытках достать из Нее шарики. Конечно же я достал, но... это было ужасно и сексуальностью такой момент описать сложно.

В конечном счете я вошел в Нее и тоже кончил.

Но вот все было... ровно так, как звучит. Максимально сухо и приторно. В этом было очень много "партий и инструментов", но не было настоящей энергии.

Тем не менее, это все же было довольно прикольное событие само по себе.

И вот мы сидим на кухне, которая была частью гостиной. И за круглым столом просто улыбаясь курим. Тогда и я и Она еще курили.

Я был уже растрепан в полурасстегнутой рубашке, с еле натянутыми брюками и порванной молнией.

Она сидела рядом на стуле, прижав одну ногу к груди и обхватив ее рукой. На ней была моя запасная клетчатая рубашка, которую я накинул, потому что Ее то одежды не было вообще никакой. А на ногах те самые чулки, незакрепленные на поясе, бретельки которого болтались свободно. При этом Она уже была в трусиках.

И... именно вот в этом моменте в Ней я увидел сексуальность. Именно в этот момент Она была одновременно женственна, изящна, и мила, как радостный котик, выпивший молока. Немного уставшая, измотанная и растрепанная, но такая... девочка девочка с этой сигареткой...

Она уловила мой взгляд. И я понял это. Вот она энергия

- Затуши сигарету, сними трусики и стань на стол - спокойно и уверенно сказал я

Сделав небольшую паузу, ехидно улыбнувшись, Она так и сделала. И я Ее трахнул прямо на столе. И именно вот этот секс уже был настоящим и энергичным. Настолько, что казалось, что вся игра была именно ради него. А не вот этого спектакля, что был ДО.

Та игра хоть и казалась ужасной в моменте и на эти деньги хоть и можно было пожить полгода на Бали, но Ее мы запомнили и будем помнить всю жизнь. Дух романтики и авантюризма. Это было действительно весело. Тот самый чистый фан.

После этого, будучи уже дома, мы пробовали еще пару раз устраивать БДСМ-игры в МейлДом, но все это было как-то странно и безвкусно. Мне казалось, я дорвался до желаемого - посвязывать сексуальную и красивую девушку, но... Она всегда превращалась в какой-то комок злости что ли при любой такой попытке играть. А я на фоне этого просто не мог особо доминировать. Я видел, что Ей это, по меньшей мере, скучно и неинтересно.

И доходило до психов и истерик. Я связывал Ее, немного шлепал стеком, чуть чуть вставлял символический кляпик (потому что у Нее стоят виниры и грубо нельзя)... у меня пропадала эрекция, и даже простого секса с проникновением не происходило. И это тоже крайне сильно выводило Ее из себя.

Ошейник я даже не думал надевать, потому что у на него Она была не готова. Вообще никак. Сказывался и Ее травматичный опыт.

В общем, у нас весь шкаф был забит девайсами и игрушками, но мы ими почти не пользовались. А секс в итоге сводился к классическому.

До одного случая...

Как-то раз у Нее было важное мероприятие и за день до него Она дико нервничала. Боялась не справиться. Мои попытки Ее успокоить не увенчались успехом. Но я же... люблю тянуть на себя ответственность. И я решил подзадорить Ее: пошел в наш чудесный шкаф, надел на себя ошейник, прикрепил поводок и в таком виде пошел назад к ней в комнату.

Я подошел к Ней и протянул Ей поводок в руки: "Смотри, ты можешь даже такое - мужчина надевает на себя ошейник, как собачка и выглядит как дурачок. Что тебе эта задача завтра на работе?" - сказал Ей я

И Она спокойно и мило заулыбалась. Без секса и какого-то намека на секс. Просто по-доброму заулыбалась. И... успокоилась. Сработало.

Через пару дней Она предложила поиграть в БДСМ... но уже наоборот: со мной в роли нижнего. Внутри я ликовал, потому что сразу нарисовал себе какие-то свои картинки этой игры, которые хотелись именно мне.

И мы начали играть. Я не напирал и вообще никак не подсказывал, что и как. Потому что не хотел смущать Ее, не хотел влиять и прочее. Я хотел, чтобы Она сама это исследовала. Сама исследовала себя.

И Она исследовала.

Ей нравилось надевать на меня ошейник. Конечно же для девочки это лакомая игра номер 1 - надеть ошейник на мужчину и сделать его подкаблучником. Особенно, если этот мужчина по вот этой классике "успешный, самодостаточный и вот это все". А я, кроме всего прочего, еще и был... опасным человечком. Род занятий был такой. Тогда я все еще занимался всякими разными непопулярными делами.

Такого хочется пленить - это особый кайф. И я сознательно стремился стать лакомой жертвой - все же взаимосвязано.

Ей так же нравилось шлепать и одергивать меня стеком. Грубо, строго, резко. Она прямо уповалась и мило улыбалась, когда играла со стеком и моей задницей.

Конечно же в числе первых игр Она попробовала меня выпороть. Не сверхсильно разумеется. Но ощутимо больно. Достаточно больно, чтобы я точно мог уяснить - не мое. Я не болевой мазохист. Наоборот.

И надо понимать, что Она крайне боялась практиковать что-то, что могло иметь риск "сломать" меня или физически навредить. Потому что я Ее мужчина, добытчик и все остальное. То есть кроме страха навредить мне физически и психологически, это была еще и Ее собствннеая игра со своими страхами: Она всегда боялась, что я перестану быть для Нее мужчиной. И на протяжении всех игр, точнее до и после, мне приходилось восстанавливать этот баланс и убеждать Ее в обратном. Получалось не очень.

И это не давало играм прогрессировать и развиваться хоть куда-то более менее ощутимо.

Точнее мы играли и играли в разное.

У Нее всегда был интерес поиграть с моей попой. Точнее, Она всегда хотела трахнуть меня. А я, даже будучи полным желания, чтобы это случилось, играл роль невинной жертвы "ой ну нет, это слишком и недопустимо"

Но в итоге конечно это случилось. Без фанатизма, но Она проникла в меня анальными пробками. Сказать "трахнула" тут не применимо, потому что опыта было мало, а я точно физически не был готов к чему-то большему.

Тем не менее, Ее это интересовало более чем. Мы купили несколько страпонов: побольше, поменьше, разных типо и форм, ремневые и безремневые. 4 из 5 оказались откровенной ерундой. С одним в итоге мы немного подружились и позже еше пару раз играли. Опять же мягко, чуть чуть. Кроме физиологии, Она всегда сражалась сама с собой. "Трахать своего мужчину" - это опасная игра.

Со своей стороны я в таких играх почти ничего не испытывал. Физически страпон для меня был... никак. В лучшем случае просто никак, в худшем просто неприятное. Возможно мы не так готовили, возможно я просто рефлекторно не мог расслабиться, но тогда я больше пытался найти в этом удовольствие, потому что мне хотелось, что бы мне это нравилось.

Конечно же в наших играх из см-практик Она пробовала со мной разное: воск (даже тот, который не совсем для этого предназначен), зажимы и прищепки, всякие колесики и острые штучки для потыкать.

И довольно быстро Она реализовала свою сокровенную фантазию - надела на меня чулки и трусики. Ей это прямо всегда нравилось. Не полное перевоплощение мужчины в женщину, но контраст женственности на фоне маскулинности.

И я... как ни сопротивлялся, но возбуждался. Хотя до этого момента к такому был хладнокровен. Никогда при всех своих историях из детства не был склонен к переодеваниям и подобному.

Со своей стороны я максимально старался сохранять спокойствие и не форсировать события. Я знал и понимал, что любое давление сыграет в обратную сторону. Она слишком хрупка и уязвима в этой игре с самой собой.

Поэтому я лишь откликался на Ее запросы. Например, Она захотела найти какую-то книгу по БДСМ, чтобы все же структурировать все, а не играть в угадайки. Опыта не хватало.

И я сразу бежал искать литературу. Первой книгой была так называемая "Библия БДСМ". Абсолютная мейнстримовая попсовая книженка, которая наверное подойдет всем. Это все про все. Если вот для новичков, то это классический вариант.

Она Ее прочитала быстро. И захотела еще. Захотела каких-нибудь экслклюзивных игрушек, книг.

Я заказал и подарил Ей ручной эксклюзивный стек. Конечно же меня возбуждало это. Сам процесс подготовки оружия против себя.

А книги... я нашел всю имеющуюся литературу по женскому доминированию. Конечно она вся была на английском языке. Не проблема - я заказал переводы, а потом напечатал по одному экземпляру.

На это я потратил тысяч 100 рублей. Получилось около 5-6 книг. В единственном экземпляре. Ну не роскошь ли? Пока знакомые на 8 марта дарили своим подругам мыло ручной работы, я дарил НАМ это. Мы разные (с)

Всегда кстати забавляло, когда представлял лица переводчиков и работников типографии, которые печатали эти книги.

Она подхватывало это и мы немного, по чуть чуть, медленно, но, как мне казалось, погружались в мир странной кинк сексуальности, похоти и разврата.

Со своей стороны, помимо сексуальности, я начал во всем еще больше стараться лишать Ее какой-то рутины и начал играть роль нижнего мужа. Не просто материально заботиться о Ней, но прямо... вот во всем стараться поддаваться и быть ведомым.

Но вопреки моим ожиданиям и планам... сексуальность не стала раскрываться больше. А я просто стал... нести больше ответственности за все. Она ушла со своей работы и перестала зарабатывать деньги вообще. Лишь изредка небольшие суммы.

Она стала иметь преобладающее решение по каким-то важным вопросам, вроде "диван какого цвета купить" и так далее. Но я как-то не понимал, стоит ли что-то с этим делать и делать ли? Финансово я мог позволить, чтобы Она не работала. Точнее... я думал, что мог...

Пока в один момент моя финансовая жизнь не поломалась. Полностью. Настолько, что я, чтобы оплатить Ей квартиру еще на год, продал свою машину.

Тогда я искренне считал это нормальным. Она при этом все так же не работала.

В общем, это было то самое, что я позже опишу в Потоке в Ощущениях и Психоанализе. Но тогда я не понимал.

Тем не менее, финансово я конечно же выбрался. Более менее стабилизировался, а криминальную деятельность начал замещать обычной человеческой. И это сыграло свою роль.

Криминальная деятельность - это несколько факторов. У человека, который никогда не сталкивался с этим кроме как в фильмах, есть некий предвзятый взгляд. Мол типичный представитель криминального мира - это быдлан с района, который занимается разбоями и грабит магазины. Такой образ часто рисуют в российских сериалах про ментов.

Но все конечно же несколько иначе.

Возможно в рассказе другого жанра я когда-нибудь раскрою некоторые детали, а тут сфокусируюсь на ощущениях.

Когда я попал в криминальный мир, то сразу же увидел несколько особенностей, которые позже не раз мешали мне в обычной жизни:

1. Цена ошибки смертельна и поэтому люди в криминале куда более аккуратны и ответственны

2. Партнерские связи в криминале - это примерно как кровная связь между братьями. Своему партнеру ты в прямом смысле слова доверяешь жизнь

3. Это безумный адреналин и дикий фан

4. Всем плевать на твой диплом, гражданство и твой паспорт и регистрацию

Все эти 4 пункта в обычной жизни... просто мешают жить. Строя бизнес, ты непременно сталкиваешься с идиотами, которые почему-то считают, что могут тебя обмануть и ничего им за это не будет. Ну типо... по мелочи. Твои сотрудники и партнеры постоянно позволяют себе делать ошибки. Мол все же люди, все ошибаются. Ну и конечно такой адреналин, который есть при занятиях криминальными видами деятельности, ты не получишь нигде. В этом действительно есть своя романтика.

И почему я рассказываю это - да потому, что когда ты перестаешь этим заниматься (вынужденно), то сталкиваешься с обычным скучным миром. И тебе очень не хватает энергии, адреналина, движения, жизни. А это в свою очередь начинает на тебя влиять так, что ты пытаешься добирать это в другом. В моем случае это усилилось и сублимировалось в мою сексуальность...

Мы развлекались дальше. В какой-то момент поженились, потому что тогда я отделял БДСМ/тему от обычной жизни и был убежден, что как-то "слюбится, смирится"

И очень сильно на мою убежденность влияли Ее проявления. Проявления Ее доминантности в каких-то отдельных моментах. То есть обычно Она была мягка и не "Госпожа/Домина/Хозяйка" вот это все, а... просто девочка девочка. Но иногда Она превращалась в бестию.

Так однажды, когда у Нее были критические дни, Она решила поиграть со мной. Надо сказать, что фоном была консультация у кинки-френдли психотерапевта, в которой пытался найти для себя какие-то ответы, и этот психотерапевт посоветовал поиграть в БДСМ с 3 девочками. Причем где я в роли Мастера.

Я поделился этим со своей женой и вот Она решила прямо во время месячных поиграть. Ее это еще как задело. Впрочем, меня это только раззадоривало. Значит игра получится веселее - думал я

И вот я пришел в комнату из душа раздетый. На ней были черные кожаные леггинсы и туфли. С одной стороны это прямо для меня фетиш, а с другой я понимал, что классического секса не будет. Это двойное удовольствие для меня...

Она не мешкаясь взяла наручники и заковала мне за спиной руки вместе. При этом Она была как-то... очень тиха, но внутри я видел, что у Нее бушует буря.

Она сказала раздвинуть ноги максимально широко и, когда я это сделал, закрепила их на этой ширине металлической распоркой, которую я когда-то сам и сделал на заказ.

- Ложись на живот - сказала Она

При этом я как бы был в крайне неудобном положении. Ноги разведены, а руки за спиной. Я не понимал, как мне лечь.

Она увидела, как я мешкался и стоял в ступоре, пытаясь понять, как же так лечь. И Она ждала этой провокации

- Я сказала лечь на живот - сказала Она и сильно ударила меня стеком по попе

И я как мог, облокотился на диван и сполз по нему на пол. - В центр комнаты - сказала Она все так же строго и угрожающе

И я пополз на животе в центр. Это было достаточно унизительно. Но под такой бешеной женщиной в тот момент я не думал об унижении и не успевал им насладиться.

Я лежал на полу прямо по центру комнату со сведенными за спиной руками и разведенными подозрительно широко ногами.

Не особо рассматривая получившуюся картину Она взяла такой классический старый массивный стул со спинкой и поставила на меня так, что мое тело оказалось зажато ножками стула. Руками же она уперлась в спинку. Получалось, что я не могу дергаться... 

А затем Она сказала считать вслух...

И начала ножкой бить меня по оголенным яйцам. Я ранее говорил, что не был болевым мазохистом, а любителем боллбастинга я не был вдвойне.

Это ужасная жуткая боль, с которой невозможно бороться. Я тупил, пытался сопротивляться и мешкался, но кое-как считал. Она наносила удар за ударом. И это были такие... смелые удары с вложенной в них ненавистью. Я позволил думать себе о каких-то еще девочках и я усомнился в Ее доминантности. Ревность и обида управляла Ей тогда.

Удар за ударом. Она начала учащать ритм. Кто знает, поймет, что это очень жесткая пытка, когда ты даже не успеваешь отдышаться и придти в себя после очередного болезнего прилета.

Я по своему реагирую на боль и психо-физическое воздействие. У меня включается режим "всему миру пизда, когда я освобожусь". Я не кричу, не истерю. Но злость и агрессия начинает копиться во мне со скоростью света. Потому что выхода ей никуда нет.

И я терпел. Зубы уже наверное трескались, но я считал вслух. Пока в один момент на пике ударов и воздействия... не заплакал. Я просто натурально заплакал. Причем это был такой чистый плач изнутри. Не эмоциональный поверхностный, а такой... который я никак не мог контролировать.

Она остановилась и через какое-то время освободила меня, посадив на диван.

Это были крайне странные ощущения. Я был в порядке и не хотел плакать. Я так об этом Ей и говорил: "это не я - смотри я нормально!"

А плачь просто продолжался сам собой. Это было забавно. Никогда с таким не сталкивался. Как наркоманский сон, если ты знаешь, что это такое. Ты вроде не спал двое суток, но и не хочешь. Вот так вот организм отреагировал на непрекращающееся накопление эмоций, злости, агрессии и невозможность никак это выпустить. Как трубу прорвало. 

Но воспоминания Ее в тот день стало причиной не одного оргазма для меня после. И таких проявлений было еще не раз. Но... это было не сексуальное желание, а наоборот. Скорее нечто травмирующее и ненастоящее.

И так нельзя было продолжать.

Кроме того, что для Нее доминантность не была чем-то близким и ествественным, меня стало все больше и больше напрягать уменьшение количества игр как таковых. Но с этим я кое-как мирился. И мы просто заигрывали это классическим сексом. Который, собственно... стал становится все хуже и хуже для меня. Моя эрекция становилась все слабее и слабее. Даже не так. Мой член начал жить своей жизнью и уверенно твердеть при мыслях о сексе, но падать при приближении самого секса. Это было причиной частых скандалов и обид с Ее стороны. Она конечно принимала это все на свой счет.

А я понял, что когда она была в леггинсах и секс не светил во время того боллбастинга, было то самое... нечто желанное. Я уже конечно до этого старался не кончать как можно дольше при мастурбации. Но... тот момент положил начало мыслям о том, что мне хочется, чтобы секс был для меня недоступен. Тогда появляются мысли о поясе верности и игре с ним.

Но тогда рассказать это напрямую я не мог. Это было слишком. И я "заходил" всякими классическим историями о том, что это прикольно и может сделать Ее же жизнь еще кайфовее. И это как-то криво косо, но работало. Точнее Она поддержала мое желание попробовать поиграть с поясом, но больше из желания угодить мне.

Потому что вся эта чушь про то, как ПВ сделает из мужа идеального песика - она как бы не имела применимости к нам. Я итак был послушным песиком априори. Я полностью нас обеспечивал, полностью покрывал все бытовые вопросы и все остальное. У Нее просто не было причине делать еще что-то, чтобы я был еще послушнее что ли.

Тем не менее, мы начали играть с ПВ. И чем больше играли, тем больше я погружался. Запрет и контроль оргазма... это такая очень тонкая игра. Которая завлекает быстро и глубоко. Настолько, что самому из нее выбраться уже крайне сложно. Я бы сказал - невозможно.

Сначала Она надевала на меня пояс на время игры. Но потом в процессе Она его снимала, чтобы заняться со мной обычным сексом и... эрекция сразу же и пропадала. Это опять приводило к обидкам.

Это усугубляло наши сексуальные отношения. Для Нее БДСМ и любая другая игра - это прелюдия с классическому сексу. Это часть этого секса. А оргазм - это обязательный аттрибут любого секса. Другая картина мира была просто чужда Ей. А как это объяснять - я понятия не имел. Точнее, не очень понимал, существует ли смысл в объяснении.

У меня нарушение цветопередачи. Это значит, что я не различаю некоторые группы оттенков. То есть я вижу мир в цвете и как бы проблем абсолютно никаких не испытываю по этому поводу. Но я не могу назвать цвет. Если мне показать зеленый и коричневый близкого оттенка, то я не пойму где какой.

Пытаться мне объяснить, где какой цвет - бессмысленно.

В общем изъясняться голосом в таких случаях - это всегда сложно. Потому что это крайне стыдливые разговоры, смущение. Плюс ты просто элементарно боишься. Боишься сказать что-то не то. А что, если я сейчас скажу, что люблю трахать животных, и потеряю Ее из-за этого? Примерно так ты это видишь.

Разумеется тут всегда индивидуально, но Она всегда отличалась крайней степенью толерантности ко всему. В том числе и к моим фетишами и потребностям. Это не только история про травмы и сложности. Любовь все же делает свое дело.

С помощью дневника я изъяснялся. Это супер уникальный инструмент, который является буффером и позволяет смягчить многие моменты и он это делал - смягчал. Для меня. Позволяя рассказывать все больше и больше. А для Нее это каждый раз превращалось в лотерею "что еще дикого он расскажет".

И каждая такая запись была как игра в русскую рулетку: испугает ли Ее этот мой фетиш или нет. Но Она не из пугливых и каждый фетиш и каждое желание в конечном счете воспринимала нормально. Какие-то чуть странноватей, какие-то - нет.

В любом случае... это не позволило избежать кризиса.

Наверное существуют такие БДСМ-практики, интересы и отношения, когда их можно совмещать с обычной классической жизнью и отношениями. Но... моими идеальными отношениями становятся отношения Хозяйки и нижнего. А с нижними сексом не занимаются.

Вот и вся игра. Вот и точка. Потому что Она - классическая ванильная женщина, для которой БДСМ хоть и представляет некий интерес, но все же это часть обычного секса. И Она, как любая нормальная жена, ждет секса со своим мужем.

А я - муж, хочу этого секса не иметь. Более того, физически не смогу Ей его дать.

Я не видел разрешения этой ситуации. Никакого. И несколько месяцев в итоге просто закрывался в себе, погружаясь в работу. И вот когда Она поехала к родителям в другой город, я передал Ей письмо и попросил не вскрывать. Я не хотел спешить и все еще боялся.

На тот момент были вместе уже лет 7.

В письме я признавался открыто, что хочу не иметь секса, что считаю свою ествественное состояние - состоянием без оргазма и вот это все. Не в формате дневника и эротических дрочибельных рассказов, а уже как есть без купюр. И, наконец, финал этого письма гласил о моей готовности закончить эти отношения, как бы больно мне не было.

Это было больно не только для меня, но и для Нее. Но я понимал, что... как ни иронично, но я должен быть взять яйца в кулак и что-то сделать с болезненными отношениями, которые не в радость никому. И самая обидная часть - не в радость именно по критерию сексуальности. Во всем остальном - мы родственные души.

Она была у родителей больше месяца, хотя планировала поездку на пару дней. Письмо и все происходящее было для Нее шоком. Отчасти и потому, что во всем остальном у нас все было замечательно. Мы ссорились крайне редко: наверное раз в год и то несерьезно. Но... я крайне хладнокровный человек и умею контролировать эмоции, ровно как и купировать конфликты. В бытовом плане мы совпадали идеально. В общем... это было все так нелепо и странно.

Но я понимал, что надо рубить.

И мы не закончили на этом. Она спросила напрямую о возможности использовать страпон. Могу ли я проникать в Нее страпоном, будучи запертым в пояс. Конечно такое мне нравилось. И я жаждал этого.

И на этом мы договорились, что попробуем так.

Она приехала, и мы первым делом заказали максимально дорогой и качественный страпон. Первая попытка: я в ПВ, на мне этот страпон... ультрастранные ощущения... но Ей понравилось! Тогда на тот момент я поверил, что в таком ключе мы сможем продолжать. Это был новый уровень отношений и вдохновения.

Но... Она все равно не была доминантна. И так получалось, что мы просто решили вопрос классического секса для Нее и неимение этого секса для меня. Но далее как бы... мне же требовалось удовлетворять мои фетиши и вот это все... связывание там, контроль, дрессировка, подчинение...

И... этого я получить не мог. И Она напрямую об этом говорила, что для Нее это неинтересно. Но, как компромисс, Она готова мне немножко подыгрывать.

Иногда Она связывала меня веревочками на диване. Вечером, когда я уже не работаю, а просто туплю в телефоне или вроде того.

Когда Она была в отъезде у родителей, Она подыгрывала мне  и заставляла самого себя связать и фоткать. Типо того

Выглядит конечно жалко

Из приятного для меня, после секса, поскольку я все еще был заперт и без оргазма, Она отводила меня в ванную, сажала как песика на четвереньки и мыла. О это конечно такое... унижение плюс стыд и дикое возбуждение...

Но все это было... игрой для Нее, которая в конечном счете все равно пропадала. Ее больше интересовал простой секс. Связанный на диване я распутывался через минуту и просто шел спать. Для меня это... не имеет никакого смысла.

Пояс на мне Она не контролировала, как и наличие или отсутствие оргазмов. Ну то есть у Нее просто нет этой садисткой стороны. Ну оргазм и оргазм - кончи ты, если хочешь...

Кризис усиливался, не смотря на изначальный просвет. Я не понимал, как мы можем оставаться мужем и женой, когда у меня напрямую обратное желание быть кем-то... вроде раба ползающего у Ее ног. Да еще и с таким набором БД/СМ-потребностей

Помнишь книги по ФемДому, которые я ей переводил? Я специально убирал оттуда все про куколд-практики, третьих лиц и прочее...

Но на текущем этапе, когда я уже достаточно был погружен в игру с запретом и контролем оргазма, хоть и делал это сам. Я осознал наличие других желаний. Вернее, закономерное развитие одних желаний в другие.

Сначала это было что-то вроде "я не против, если ты с кем-то позажигаешь". Позже развилось в желание полноценной куколд-истории.

И наступил еще один момент, когда я понял, что не могу скрывать от Нее такое. Я озвучил это и объяснил, что это... нечто несовместимое с нашим текущим форматом отношений. И... вопреки моей убежденности в том, что такое для Нее точно недопустимо и ни с кем Она трахаться не может и не хочет кроме меня и мы будем вынуждены остановить это безумие... Она не отказалась от этого...

И после долгого периода переговоров и описаний моих ощущений и секс-просвета мы договорились, что у нас будут полуоткрытые отношения. То есть Она может знакомиться и заниматься сексом с кем угодно (разумеется этично), а я... а мне это не надо. Но при этом тогда мы так и не поняли, что делать с БДСМом и моей вот этой всей историей и фетишами. В общем, я подумал, что просто надо время. И... ничего не произошло.

Дело в том, что Она действительно не хочет и не может заниматься сексом с другими мужчинами/девушками (у Нее, к слову, есть би-опыт) Почему так - это Ее личный жизненный опыт и установка. И это история не без травм прошлого. Но по итогу вот так.

И в конечном счете это привело к тому, что мы просто оба закрывались все больше и больше. С перерывами на игру с запиранием меня в пояс верности и одеванием в "шлюшку": чулочки, пояс, туфли. И в таком виде убирать квартиру. У нее такой фетиш и поэтому такое Ей прямо иногда очень заходит.

В общем, так нельзя было продолжать. И на этом этапе я был уже на пределе. Надо было разбираться в себе. И как результат родились два Опуса, которые и стали итоговым каминг-аутом, разложенным по полочкам и точкой, откуда точно должна быть некая другая жизнь

Ощущения и Психоанализ  

Ах да, прости за кликбейтное описание... Однако в нем есть часть правды