Пробуждение "супергероя". Стыд. Проблема или источник наслаждения

В прошлой Истории-приквеле про то, при каких обстоятельствах формировались мои фетиши я вскольз затронул тему Стыда.

Для большого числа людей именно стыд является одним из самих теплых триггеров, который возбуждает во время игры, отношений или простой БДСМ сессии.

Стыд - это куда более интересное и такое важное для Игры явление, чем может показаться. Потому что с другой стороны - если ты не гурман-БДСМщик, а простой человек с каким-то фетишами, то стыд способен тебя разрушить...

Для психологии и биологии одним из самых интересных вопросов заключается в том, является ли стыд врожденным явлением или приобретается с течением жизни человеком.

Как бы ни развивалось чувство интимного стыда в ребенке-человеке самостоятельно, оно обязательно подпитывается социумом. Людьми вокруг. Сверстниками в том числе.

Почему я вообще заговорил про стыд? Потому что, как сказал - в этом есть некая самоидентификация. И в этом есть глубочайшее возбуждение и удовлетворение.

Именно стыд является ключевой составляющей при любой форме психологического доминирования или подчинения. Потому что если стыда нет, то нет и никаких сдерживающих факторов. И в таком случае любая игра превращается в сугубо физические практики и развлечения. А психологическое доминирование может быть разве что поверхностным, которое будет строится на потребности нижнего/нижней именно в физических ощущениях.

Но если стыд есть, то именно стыд способен повергать нижнего/нижнюю в петлю зависимости и возбуждения, из которой самостоятельно выбраться - примерно как бросить курить после долго времени.

Думал ли я о платных вариантах просто удовлетворять свои фетиши? Ну конечно думал. Как об отчаянной попытке хоть как-то закрывать это и удовлетворять свой голод без кардинальных потрясений и влияния на свою обычную бытовую жизнь.

Но... вероятно, для кого-то это может работать. Для меня - нет

В чем отличие Профессиональной Домины от чувственных БДСМ-отношений? На самом деле вопрос достаточно простой. Но потом ты начинаешь думать глубже и он становится сложным... а потом думать еще глубже и он опять становиться простым.

Как-то я общался с представительницей БДСМ-индустрии (крайне истеричной) и увидел, что она оказывает услуги бейби-ситтинга. По сути, она просто находится рядом, пока ты сам себя связываешь. Ну типо, чтобы открыть наручники через какое-то время. При этом ты сам засекаешь время и ничего никак она не делает. То есть она просто в качестве живого таймера.

И на самом деле, это не отличается особо и от услуг профессиональной домины, которая как бы что то может и делает. Суть в чем - она делает ровно то, что ты заказываешь. И тут наступает два критичных момента, которые стоит отметить. С одной стороны, если она выполняет твои фантазии, то это же идеально с точки зрения удовлетворенности. Верно? Нет, не верно. Точнее, это может быть справедливо для истинных и чистых мазохистов, для которых самоцель - болевые ощущения. Для меня же любая боль - это сопутствующее средство для достижения иных вещей...

Каких вещей? И что же не так с этими профессиональными доминами? Во-первых, в ее действиях нет собственной воли. То есть она бьет не потому, что хочет конкретно тебя бить. Она связывает не потому, что хочет конкретно тебя связать. Это не ее воля и не ее желание. Она кукла, которая играет роль. А для меня, как я ранее уже говорил, важна именно воля моей "Госпожи". Это самый критический момент. Ну... один из самых критических моментов. Без этого все становиться бессмысленно.

Просто связывание веревкой - не есть достаточное для меня удовлетворение само по себе. Я и сам могу себя связать. И в таком случае я возбуждаюсь в какой-то момент по физическим ощущениям, но как только в игру вступает мое сознание и наступает осознание отсутствия "Госпожи" в этом, то возбуждение уходит, как и уходит смысл в происходящем...

С поясом такая же история - я и сам могу себя запереть. Но в этом нет игры.

Сейчас я же заметил другой аспект. Эта история про стыд. И я заметил, что и с ним есть занятные вещи. Второй аспект бессмысленности и апатии по отношению к профессиональным доминам - они очень часто, как их учат и рекомендуют, стараются играть роль самого толерантного человека на планете. Чтобы ты чувствовал себя комфортно. Их учат максимально игнорировать любые странности и не осуждать их.

Ровно это же справедливо и для веб-кама. Любой мануал "как стать веб-кам моделью" будет про это.

Меня возбуждает быть связанным. Но конечно же моя игра не про простое физическое связывание. Она глубже. Она про насилие, про пленение, обладание и принадлежание. Целый букет радостей.

И именно стыд является одним из гвоздей моей развлекательной программы.

И именно профессиональная домина или веб-камщица, которые "не осуждают" ведут как раз в сторону того, что пропадает чувство стыда с моей стороны. Потому что в таком случае мое возбуждение воспринимается нормально. И это ведет к тому, что мой интерес... угасает... как ни странно... а вместе с ним и возбуждение.

И именно поэтому я испытываю такую сильную тягу к Ней. Потому что для Нее, не смотря на все Ее погружение в тему, возбуждение от веревок...ограничений, связанности - это не нечто естественное. Для Нее это странно... диковато... где-то нелепо... скучно. И именно это вызывает у меня чувство... стыда! То есть да, Она конечно сейчас знает, что есть я - такой со всем вот этим. И Она погрузилась в это и с рациональной стороны все это уже знает. Но с точки зрения естественности и классической сексуальности - нет, я извращенец для Нее. И вот в этом ключик. То, что я понимаю, что для Нее это не естественно, и это заставляет чувствовать меня странным... извращенцем... и вызывает стыд.

И вот именно поэтому Она не просто кукла за N долларов в час, не просто "таймер" какой-то, а это родственная душа, связь с которой... чувства с которой дают именно вот это все в сумме.

Вокруг стыда крутится на самом деле очень много, как бы это ни казалось. Например, я как-то раньше говорил, что если мне и кончать, то только как-нибудь унизительно... То есть в данном случае унизительно ведет к тому, чтобы мне было стыдно. (но в случае с оргазмом следует понимать, что после оргазма возникает не стыд, а чувство вины - что абсолютно другое явление) И это отчасти относится ко всему, что про "унизительно". Когда речь идет про переодевания и смену роли для меня, это тоже про унижение и... как итог попытка возвать к стыду у меня с Ее стороны. Это, кстати говоря, Она делает и так. Может даже неосознанно.

То есть на самое деле получается еще какая ирония... Ей, вопреки всему, нет смысла играть в то, что Ее якобы тоже возбуждает - связывание меня. Выходит, что наоборот Она может раскрывать свое непонимание этого... или исследовать это... ну то есть просто быть собой и демонстрировать это.

Когда Она говорит, что Ей нравится то, какой я в поясе верности - это чудесно. Но это отлично увязывается и с тем, что Она считает меня извращенцем за желание быть запертым в пояс. И искренне с интересом осматривает пояс, когда запирает его на моем члене. То есть стыдить меня за желание и возбуждение от этого и получать выгоды - это вполне себе отлично сочетается... И опять же - все просто - просто быть искренней и собой.

Когда Она может хотеть меня надеть в женское... Ее это может возбуждать саму. Но это не отменяет и того факта, что то, что это возбуждает и меня - это повод испытывать чувство стыда для меня. И именно это Она неосознанно делает периодически.

Со связываниями и ограничениями все то же тут же близко. Про элемент игры я, понятно, уже говорил много. Со стыдом все аналогично. Во всем, что связано с ограничением физической свободы в моменте (и контроле глобальном) все сводится к провоцированию моих фетишей и связыванию... унижению за то, что это не просто мне нравится...а мне это надо и меня это возбуждает... и запрету на получение какого-либо сексуального удовольствия... потому что я больной извращенец...

Она связывала меня... с какой-то заботой... аккуратно, но уверенно, а потом с недоумением на это все смотрела... я это ощущал. При этом под член Она клала такой колючий коврик для массажа. Чтобы я не ерзал и не пытался кончить от трения...

И в этом происходит вот такой внутренний диалог между нами и трансляция мыслей:

1. Я знаю, что тебя возбуждает

2. Я заставлю тебя это сделать, буду дразнить тебя в этом и буду заводить еще глубже и дальше

3. Я не дам тебе получать от этого обычное сексуальное удовольствие, извращенец

Это про сексуальность, но это про иную сексуальность. Совершенно про иную. Про принуждение, боль, обладание и подчинение... и унижение и стыд именно поэтому признаку. Но унижение и стыд от того, кто все про тебя знает. А все про меня знает именно Она и Она одна. И это тоже один из ответов... почему знает? Почему я раскрываюсь Ей и все рассказываю? Во-первых, потому что Она действительно моя родственная душа. Во-вторых, потому что у Нее дар вытягивать все из тебя. В-третьих, потому что я сам провоцирую и даю Ей все, для того, чтобы Она это использовала ради моего унижения, стыда и удовольствия...

То есть это фантазии-ситуации, в которых нет очевидной сексуальности. И конечно это дико для Нее или, как минимум, непонятно. И именно это и является одним их тех самых ингредиентов

И к этому же относится фетиш ног, леггинсов... Не то, чтобы это прям крайне уникально - нет. Но тот факт, что это "ненормально", в отличии от возбуждения на женскую грудь, например - это играет большую роль.

Подчиняться женщине и быть подкаблучником - это тоже предмет для стыда. Желание клетки в доме? Тоже туда же.

И это мое желание делиться чем-то, чем Она меня потом и дразнит и стыдит... оно говорит о наличии этого самого желания "быть застуканным". И отсюда же моя позиция о том, что "чем больше провоцирует, тем интереснее"

В прошлой истории я остановился на своем классическом сексуальном опыте. Если точнее, то этот первый секс у меня случился в 17 лет. Почти что идеально.

Тогда я еще не знал ничего про Женское Доминирование как направление в БДСМ или концепт. Но к тому моменту я уже читал, возбуждался и задрачивался от историй и секс-рассказов на тему "девушка пленила мужчину", "девушка шантажом заставила мужчину подчиняться" и тому подобное. Это был 2007-2008 года и телефоны были еще не с такими большими дисплеями, но даже это не останавливало: я читал с экрана моей Nokia 3230

И вот случается мой первый секс с моей новой девушкой. Конечно же я западаю на нее безпамятно. Она симпатична внешне, у нее большая грудь, которая восхищала всех вокруг. Она даже в 16-17 летнем возрасте уже облада навыками скушения и... скажем так "устройства мира".

Так, она очень ловко и быстро подхватывала меня, когда я говорил "я футболист". "О, я обожаю футбол" - сразу же отвечала она.

И блять когда тебе 17, то эта хуйня работает.

В общем, она была из маленького провинциального городка. Такого городка, в котором не особо много шансов на получение хорошей жизни без усилий. Обычно в провинции у тебя два варианта: либо ты просто миришься с текущем положением дел, идешь в местную путягу, а затем где-то что-то устраиваешься на работку в местный магазин или салон красоты и вот это все.

Второй вариант: ты сражаешься с миром, пытаешься переехать в большой город при полной поддержке и самоотверженности твоих родителей.

Но для девочек конечно же существует еще и третий вариант. Просто удачный самец, попавший на крючок, который эту девочку и вывезет из условного Мухосранска.

И вот однажды я приехал к ней на выходные из Питера в ее Мухосранск.

Мы трахались как кролики. Вернее, это она трахалась как кролик. Я то не особо хотел. И тогда я не особо понимал, что происходит. Позже я пойму, что она пыталась залететь в попытке привязать меня безповоротно.

Но мы развлекались.

Она потащила меня в местный клуб, где мы сидели и демонстративно так "освещали" весь клуб.

Затем она потащила меня в школу, которую прогуливала в те дни, и познакомила со всеми одноклассниками, которые там были и даже (!) с учителями.

Затем мы пошли к ее тете, у которой, как мне показалось, я проходил собеседование. И конечно же прошел. Потому что я из Питера (ну уже можно сказать из Питера) и я учусь в Горном университете (читай нефтянник) - done, подходит!

Конечно это все было нелепо. Но мне 17, я в провинциальном городке, приехал из Питера, у меня все круто с деньгами - я все игнорировал и просто был в моменте.

В конце концов, она была довольно симпатичная.

При всем этом, как ранее говорил, тогда я уже был в борьбе с моими наклонностями, фетишами и грязными желаниями и их не допускал в мою жизнь. Я настолько сильно с ними боролся, что даже в фантазиях, которые касались моей подруги, не было элементов фетишей. Типо вообще.

У кого-то из ее подруг было День Рождения и так получилось, что в конце, когда все уже разбрелись, остались минимум человек: я, моя девушка и ее лучшая подруга.

Это было состояние некой неловкости. Мы сидели на диванчиках и просто тупили в телевизор или что-то около того.

И далее в какой-то момент моя девушка начала опять играть в демонстрация "какой вариант ухватила", но делала она это уже... в какой-то другой манере. Сейчас я понимаю, что она делала, но тогда я не улавливал вообще ничего. Сука, насколько сильно же я задвигал свои желания...

Она просто спокойным голосом, но крайне уверенно сказала мне лечь на пол, лицом к нам и поотжиматься.

И я так и сделал. Я - такой весь пиздатый мэн, приехавший из Питера в какую-то залупу к какой-то девочнке, именно так без задней мысли и сделал. В тот момент я думал, что их интересует, как выглядят мои трицепсы и широчайшие мышцы спины под нагрузкой... дибил.

В действительности, она играла со мной и подруге просто демонстрировала своего послушного мальчика.

"Я же говорила..." - сказала она улыбаясь и глядя на подругу и, словно не обращая внимания на мои трицепсы, которые были ок.

Через пару дней я уехал. И прошло немного времени, но в переписке в ВК она шутливо спросила "буду ли я ее сучкой". Что меня то ли задело, то ли позабавило, но я поржал. Опять же - настолько топорно и глубоко я боролся с моими фетишами и желаниями, что я правда ничего не видел в этом. Лишь какую-то "ебнутую девушку".

Меня очень тревожило, что меня юзают как ресурс именно в жизненном бытовом плане, что из меня делали предмет гордости и мы начали отдаляться сразу после того, как я уехал назад в Спб. Эти отношения не продержались и пары месяцев и угасли ровно тогда, когда прошла моя пелена и влюбленность на фоне первого в жизни секса.

Позже я не раз возвращался к этому периоду жизни и каждый раз я не понимал как так я мог не видеть фетишности происходящего и что это был идеальный сценарий для классической ФемДом истории?

А все достаточно прозаично.

Реальность такова, что ожидания очень часто не совпадают с полученными дверьми. Ты никогда не можешь знать, где и как тебе жизнь подкинет возможности. Это касается и денег, и личной жизни, и секса - чего угодно.

Но так же это касается твоих личных вызовов. Все тот же путь Воина Света.

Ты проходишь его всю свою жизнь и часто в какой-то крайне неочевидной форме.

Тогда, в том возрасте, я не верил, что существует какой-то формат жизни, где я буду удовлетворять свои фетиши и при этом оставаться "героем своей жизни".

И это сука крайне сильный момент.

Когда я был маленьким, то по классике хотел стать космонавтом. Ай вонт ту би э козмонот - отвечал я на контрольных по английскому языку в школе.

Потом я хотел я стать банкиром на красном БМВ, с женой в белом облегающем платье (ну такая была картинка в 90е). При этом все детство я бегал с пистолетами, автоматами в руках и играл в боевики и всякие войнушки, представляя себя суперсолдатом, который один развалит полармии ака Шварнцнеггер в Коммандосе.

Были комиксы и представления себя в виде Бэтмана.

Потом я смотрел Бригаду и Бумера, впитывая "как надо делать жизнь". Конечно же мы с пасанами представляли себя в этой роли.

И, наконец, потом был период, когда я планировал стать профессиональным футболистом. Точнее я им уже как бы и был, но требовалось переходить далее.

И вот на всех этих этапах во мне формировалась ролевая модель - "я - идеальный супергерой моей жизни".

А потом... в какой-то момент, когда я в очередной раз сидел один в квартире после оргазма, который завершил многочасовую дрочку... я сидел и пытался понять: как? Кто я?

Как я могу быть бэтменом, который хочет быть связанным и выебанным в рот? Как я могу быть Сашей Белым из Бригады по жизни и хотеть принимать страпончик? Как я могу быть профессиональным футболистом и любить сидеть в клетке?

Но это я еще и сейчас так говорю более развернуто. Тогда же, в тот момент и возраст, у меня не было даже фантазий на тему страпона. Я про него тогда не знал, а то, что иногда видел - был холоден.

Тогда у меня образ супергероя не клеялся с простым желанием быть связанным. Ну типо... супергерои не должны и не могут такое любить. Они же "идеальные".

И самое тяжелое было в том, что это не была моя борьба с посторонним мнением. Это не были мысли в ключе "как сказать родителям". Нет. Это была моя борьба с самим собой. У меня были образы, модели поведения, принципы и... вот эта скверна, которая вообще все ломала.

Именно поэтому тогда я отказывался быть фетишистом, рабом - кем угодно. Я был Бэтменом! А бэтмены по жизни натуралы и качки!

Но "зверя" было уже не остановить. Вопрос был сформулирован, а значит я уже был в процессе трансформаций...

 Кажется, что желание писать берет надо мной верх. А это значит, что надо таки получить свой оргазм и на время "успокоится"