Поворот не туда. Или туда..?

Настоящий рост спортсмена происходит не в момент победы, а в момент поражения. Настоящее движение в жизни происходит не когда все круто, а когда случается дерьмо. И чтобы найти свет, надо пройти тьму. И такой период был и у меня

Я очень философски ко всему отношусь. Разумеется, я не суперпросветленный человек, который вот прямо вообще все может игнорировать и заниматься лишь каким-то созерцанием мира, но все же...

Я прошел некоторое дерьмо в жизни. И верю, что это дерьмо было особенно не случайным. Случайностей вообще не бывает. Банально и просто. Как есть.

И с сексуальностью тут такая же история. Когда тебе 17-18 лет, ты из небольшого белорусского говно-городка приезжаешь в Питер, мир выглядит немного иначе.

У меня, как говорил, были деньги: мне помогали родители, потому что верили, что я закончу универ. И я зарабатывал на ставках (ни в коем случае не пропагандирую - напротив). Ставки - это такая игра, которая позволяла мне зарабатывать не за счет физического или интеллектуального труда, а засчет... принятия на себя рисков.

Чтобы картинка была четче, мы с другом зарабатывали около 3-4к долларов в месяц в 18 лет, будучи без родителей в мегаполисе.

Только ни в коем случае не искушайся заработками на ставках - это не заработки, а игра. Позже расскажу.

Но тогда это было шикарное время. Я жил в общаге для иностранцев, и она была у Горного универа реально шикарная. При этом это достаточно крутой универ, в котором училась масса мажорчиков, которые приезжали на занятия на Мерседесах из салонов и просто хат-хат-хат-девочек. Нефть же, все дела.

В России было посвободнее, учеба была легкой, атмосфера кайфовой. Все было круто.

Но только было одно но - я не хотел быть нефтянником, а в Горном я учился только лишь потому, что так получилось и "ну высшее образование надо" и вот это все.

Мой план заключался сначала в желании стать профессиональным футболистом, но жизнь, как всегда, скорректировала это мое наивное желание. Футболистом я не стал, потому что, как и везде, все в конечном счете решает нетворк. У меня его в том возрасте не было. Вообще никакого. Я был один, сам по себе: никаких родственников, друзей, даже знакомых в Питере у меня тогда не было.

Так получилось, что еще до окончания первого курса универа, краски начали сгущаться...

Сначала меня забрили на футболе. Я какое-то время уже играл в академии Зенита, но это оборвалось быстро и просто. Ровно потому, что я не имею богатых родителей или какого-то бэкграунда за собой.

Я понял, что этот путь закрыт. Однако и нефтянником я быть не хотел. И идти по этой дорожке не собирался. В итоге еще до окончания сессии я уже понимал, что не буду ее сдавать полностью и, не придя на контрольную по химии, подписался на отчисление.

Это было лето. Я уже был в списках, но все еще мог жить в общаге универа нахаляву, чем непременно пользовался.

Но... беда не приходит одна. Ставки оказались не таким радужным и стабильным источником дохода.

Я проебывал абсолютно все. В какой-то момент я проиграл 15 тысяч долларов за раз. Скорей всего накапливались все события и обстоятельства вокруг и я поплыл. Все деньги в итоге я проигрывал и единственным источником средств были переводы, которые мне присылали родители.

Присылали они их не чаще одного раза в месяц. А проигрывал на ставках я все буквально за пару дней.

Поэтому питать иллюзий по поводу ставок не советую. Стоит также понимать, что я не идиот и какой-то залетный игрок: суммарный опыт ставок на спорт у меня был около 6 лет. А обороты по деньгам дичайшие. Я занимался еще задолго до того, как появились все эти говно-прогнозисты и 1хбэты. Но все это не способно защитить тебя от полного проеба в любой момент.

Меня отчисляли с универа, у меня не было денег, друзей (единственный друг успешно сдал сессию и уехал домой в Беларусь). Все было как-то херовато. Я был один на один с собой.

И план заключался в следующем: я любил музыку. Более того, я ее писал. Задолго до того, как это стало мейнстримом и появились всякие говно битмейкеры с однонотной музыкой типо Славы Марлоу.

В общем, я твердо верил, что хочу и буду заниматься какой-то медийной/шоу-бизовой деятельностью. И, не делая перерыв, сразу же поступлю в другой универ, который именно про это.

О да, идея звучала классно.

В Питере есть такой универ: Университет Кино и Телевидения. Там рождаются актеры, режиссеры, продюсеры. И именно туда и именно продюсером я намеревался стать.

Оставалось лишь малое - подготовиться к поступлению, сдать экзамены и сообщить радостную новость родителям о том, что я теперь учусь в новом универе.

Ах да, я конечно не говорил родителям, что отчисляюсь из Горного университета. Я дико боялся и понимал, что это будет "ножом по сердцу" моим классическим совковым родителям, которые 2/3 своей жизни положили, чтобы я смог жить и учиться в Питере. 

И вот однажды, когда я был надломлен, но не сломлен своим отчислением и полным отстутствием денег, будучи все еще в общаге универа, я решил покушать. Точнее - попить чая. Ёбаный виноградный гринфилд моего соседа. Я на всю жизнь возненавидил этот вкус, как ассоциацию с пиздецом и бедностью.

Собственно денег и другой еды не было. Просто всю неделю - чай. Если везет, то можно было перехватывать сахар у соседа.

И вот в тот момент, когда я заваривал себе питательный чайок, звонит телефон. Это моя мать. Ей позвонили из деканата и сказали о моем отчислении.

Пиздец.

Она... даже не плакала. Это была уже другая стадия. Она просто была в шоке и еле живым голосом сказала именно эти слова: "ножом по сердцу".

Она условно открестилась от меня и сказала, что я волен делать, что хочу.

Но это означало, что и домой мне теперь не поехать. Там меня как бы не особо рады сейчас видеть...

И через пару дней меня выселяют из общаги. Прямо на улицу. Потому что денег у меня не было, вписок не было и... вообще я не понимал, что делать. Этот опыт я конечно же никогда не забуду.

815 рублей и около пары дней до вступительных экзаменов в Кино и Телевидения. Я был тверд в уверенности поступить, но абсолютно был раздавлен обстоятельствами.

Я просто бесцельно бродил по Питеру. Без какой-то мысли, понимания или ожиданий. Это была такая глубокая глубокая депрессия, что я с одной стороны не понимал пиздеца и было норм, а с другой я охуевал.

Разумеется, не было даже места, где я мог поспать. В этот первый день я в итоге сел в парке недалеко от Сенной и... просто сидел, пялясь в пустоту.

В какой-то момент на скамейку недалеко от меня сел какой-то армянин, как мне показалось.

"Эй подруга" - крикнул он мне. Я не отреагировал никак. "Ты однА здесь?" - он продолжал долбить меня. Что конечно задевало. Между нами было метров 30, а у меня тогда были слегка длинные волосы. Поэтому этот мужчина в темноте немного спутал.

"Я парень" - ответил я ему громко. Он встал, подошел, тупо осматривая меня.

Затем извинился и спросил как дела, чего я тут и так далее.

В конечном счете он сказал, что знает место, где я могу поспать. И отвел в какие-то разъебанные квартиры в районе верфей. Это были просто какие-то нежилые дома, с открытыми дверьми, без окон и с незапираемыми дверьми.

Но в одной из открытых квартир, в комнате был матрас. Незнакомец сказал, что я могу лечь тут и спать спокойно.

Сказать, что это была балабановщина - ничего не сказать. Но я был так заёбан и подавлен, что, даже будучи испуганным от происходящего и этого места, просто лег и заснул.

Проснулся от шороха и шагов, которые доносились откуда то из подъезда... В испуге, что мне тут вырежут почку или типо того - я быстро собрался и, оставив пару монеток незнакомцу на подоконнике, тихонько вышел.

Мне надо было где-то жить, что-то кушать и как-то добывать деньги.

С деньгами все просто - я был иностранцем в России. То есть белорус без прописки не мог работать в России просто так. В итоге любые мои попытки найти хоть какую-то подработку, хоть какой-то блять источник средств - все шло впизду.

Поэтому никаких других вариантов кроме как ставок на спорт у меня не было. И периодически у меня таки получалось. Так, 500 рублей могли превратиться в 1500. И тогда я мог шикануть и покушать блинчик из ларька Теремок. Тогда у них еще не было отдельных ресторанов.

Что-то надо было решать с жильем. У меня вообще ничего не было.

И на столбах и домах, пока шлялся, я видел объявления "хостел за 120 рублей в сутки". С моими деньгами в кармане это был единственный вариант.

Я позвонил и договорился придти. Это оказалась общага для гастрбайтеров на Балтийской. Недалеко от улицы Шкапина. А если точнее, то "общагой-хостелом" хозяева называли арендованный кусок завода, в котором пространство поделили на зоны с помощью гипсокартона, сделав такие как бы комнаты по 20 человек. 

На проходной был такой импровизированный офис, в котором сидели симпатичные и сексуальные девочки лет 20-23, которые занимались оформлением бумажек, "рисованием регистрации" и подобным.

И это было так... странно. Сидят эти милые кисы в юбочках, я... такой, который точно не из и для этих мест, академия Зенита, Горный Университет, на мне были дорогие кроссы Reebok, мастерка Bosco (купил во время успехов на ставках) и... эта дыра...

И вот с девочками мы прощаемся, а я напрявляюсь... в ад: в глубины промышленной территории и в те самые комнаты. И кроме как адом это место не назвать, потому что именно таковым оно являлось.

Твоего в этом месте нет ничего. Все твое - это все, что с тобой. Это значит, что если ты идешь в душ или туалет - бери с собой все имущество, потому что в противном случае его украдут с твоей кровати, которая просто стоит на проходе.

Именно в этой общаге какой-то дагестанец охранник целился мне в лицо из своей "ттшки", пытаясь попугать на проходной просто ради развлечения. Именно в этой общаге я видел как нелюбимые дети сплавляют своего престарелого отца сначала на "пожить", а потом и вовсе перестают платить за него и этого инвалида с тростью просто выставляют на мороз. И ты ничем не можешь ему помочь. Именно в этой общаге я увидел, как омоновцы наживую ломают руки гастрбайтерам во время проверки документов опять же просто ради развлечения, и услышал, как хрустят кости, а ты сидишь с открытым паспортом и очень веришь, что на тебя им пох.

В общем... фильм Кремень Мизгирева - общага, где жили азиаты - это вот то самое место. И все именно так, как есть.

Там я прожил больше года.

И больше года в той общаге я провел потому, что в Кино и Телевидения я поступить не смог. Точнее как... я все сдал очень хорошо. Половина всего процесса поступления - это подхалимство и лизоблюдство: тебе задают вопросы о любимых режиссерах и продюсерах, а ты отвечаешь "Сельянов". И это хороший и правильный ответ, потому что Сельнов являлся любимчиком, а на твое реальное мнение всем насрать. Мерзость.

В общем, в итоге я должен был проходить по баллам. Но я... белорус. И я никто. И поэтому декан завел меня в кабинет и на вопрос "как это я не прохожу?" просто молча открыл мне тетрадку, в которой было написано "150000".

150000 рублей. У меня в кармане больше 5 не бывало тогда. На этом вера в справедливость покинула меня окончательно.

Больше не мальчик, но муж.

Совершенно понятия не имею, но в эту адовую общагу каким-то образом затянуло одного странного паренька. Впрочем, странным в нем было то, что он был таким классическим манерным гейчиком. Разумеется, он отрицал любые попытки жильцов к нему прицепиться, а шутки старался пресекать. Но выглядело, как минимум, забавно. Типо "ой перестань, противный, хватит обзываться"

Как-то мы сидели с ним вдвоем на кухне. Он тупил о своем, я читал книгу. Тишина и умиротворение. Время было позднее.

- Можно я тебя поцелую? - услышал я от него и... немного, скажем так, охуел. Это был первый в моей жизни подобный диалог и контакт с геем.

- Ты меня конечно извини, но нет - ответил я, как бы даже не отрывая взгляда от книги.

Он помялся, помялся и начал мямлить еще раз: "Я просто чуть чуть поцелую один раз и все. Можно?"

- Я тебе въебу - ответил я, уже точно давая понять, что ничего не прокатит.

И он замолчал, а я как бы продолжил читать книгу. Но... в какой-то момент мое "то самое" вырвалось. Я понял, что в этом и без того странном диалоге моя странность будет не самой дикой

- Если бы ты меня... мг свзать... - неловко и зажевывая сказал я. И он ничего не понял. Я попытался сказать четче и внятнее, что если бы он меня связал, то мог бы без проблем поцеловать, потому что я бы ничего не смог сделать с этим и не смог бы сопротивляться. Но... он не понял вообще, о чем я говорю. И на этом диалог закончился. Но для себя я отметил, что был готов.

В какой то момент, заглушив депрессивность бытия и находясь в состоянии возбуждения, я полез на один из самых популярных сайтов БДСМ-знакомств и... не понимая, как сформулировать, как описать ощущения и желания, я как-то неудачно оформил объявление.

То есть... меня всегда возбуждало ограничение, пленение, связывание, если не говорить о символических/эстетических фетишах.

Но я не знал, как точечно это описать. В итоге получилось так, что я описал желание найти хозяина, для которого стану рабом-ассистентом. Как бы удовлетворяя и обычную бытовую жизнь и... сексуальность.

И мне начали писать мужчины. Они спрашивали кто я, что умею. Иногда это были мужчины-одиночки, иногда мужчины с девушками. Они видели во мне желание стать рабом. И именно на это откликались.

И... откликался и я. Точнее я испытывал неоднозначные чувства, когда эти мужчины в грубой, строгой, пренебрежительной форме со мной общались, но... я понимал, что частично это все же удовлетворяет мой запрос. Ведь наверняка они захотят меня связать кроме всего прочего??

И... конечно же, я рассматривал тот вариант, что быть рабом, как минимум, решит вопрос с жильем и разруливанием текущей жизни в моменте, которая была разрушена и в тот момент не имела вообще никаких перспектив.

И вот с одной из таких пар общение дошло до какой-то существенной точки. В какой-то момент они попросили меня сфоткать свой зад, чтобы было хорошо видно все. А точнее - насколько я девственник сзади. Я боялся и вообще ни разу не возбуждался, но сделал это. Фотка, а точнее мое состояние им понравилось, и они захотели встретиться. Пятница. Пересечение Зины Портновой и Ленинского проспекта, 19:00, черная Ауди на остановке.

Я метался в раздумиях. Смущался, стыдился, боялся. Но... в пятницу в 18:55 я был там. Недалеко от остановки, но не на ней. Я наблюдал.

И ровно в 19:00 подъехала вылизанная отполированная Q7. Я знал, что эта машина стоит больше, чем мои родители за всю жизнь заработали. Но... я не шел.

Они стояли там минуту... две... три. А затем тихонько тронулись и уехали.

Я так и не рискнул.

А когда пришел к себе в свою заёбанную общагу, я был уже другим человеком. Мне хотелось поиграть с ними в эту игру, но мне сука не хотелось делать это из-за отсутствия других вариантов. И меня пиздец как бесило, что какая-то машина может влиять на меня и вот это все. Блять, бесило, что жизнь такая несправедливая.

Я выдрочился, отпустил все и... с того момента источником моего заработка и... ощущений становится криминальная деятельность. Разного рода и характера, но никогда не глупая и грубая.

А БДСМ и какие-то попытки найти выход этому я закапываю окончательно, сохранив свой зад девственным.

Занимаясь разными делами, я подпитываюсь тем самым адреналином. Я самоутверждаюсь и уповаюсь своей исключительностью. Деньги начали появляться совершенно другого уровня. А в качестве отдыха - хип-хопчик, потусоваться, покурить... и конечно девочки. Секс, секс, секс. Обычный, заурядный, классический секс. Иногда он чуть веселее, иногда нет. По синьке, под камнем, на трезвую - по всякому. И, как говорил ранее, девочки, как правило сами меня находили и хотели. Мне лишь оставалось не тупить и пользоваться тем, что предлагают. И от симпатичных девочек я не отказывался.

Это было... нормально. Я не то, чтобы кайфовал, но просто проживал и проигрывал роль "правильного самца".

В принципе, я поверил, что могу вообще вытеснить все свои фетиши, желания и фантазии.

Такой жизнью я прожил около 5 лет.

Но даже будучи крутым парнем, у которого вроде как есть все, а намечается еще больше, я не смог закопать все то, что во мне было. Чтобы ни происходило, какой бы адреналин я не впрыскивал в себя... секс с девочками был сексом с девочками. А в перерывах с этим я... эмм... забавлялся самосвязыванием и... улучшал растяжку плечевого пояса и рук, чтобы мое тело позволяло сводить локти за спиной как можно ближе. Потому что меня это возбуждает. Фоткал я сам себя для отслеживания прогресса...

В эту игру невозможно выиграть.

Позже я стал забивать на обычный секс и девочек. Интерес просто стал угасать. И угасал до тех пор, пока я вообще ни перестал заниматься сексом и противоположным полом. Вместо этого я сфокусировался на работе и своем теле.

Я занимался кардио, кушал только ПП, качалка. Попробовал стероиды, добился идеального, как мне хотелось, тела.

Пока в один момент случайно не повстречал Ее...

И тут началась та самая - другая история